Máj, v stodole raj. Pri slove stodola sa mi, neviem prečo, vybaví Anton Hrnko. A keď sa mi vybaví Anton Hrnko, tak je mnohosrd v podstate napísaný, takže čítajte, svetielka.

Z domova

Tri lajky obuškom

Ak ste ešte nevedeli, tak aj slovenská polícia má fejsbuky. No a keďže z písacieho stroja sa na sociálne siete dostanete trochu ťažšie, tak si to dali adminovať nejakému social media guruovi, ktorý robil predtým pre Nový čas. Čo nie je úplne zlý nápad, no v praxi to má niekedy za následok bizarné situácie, kedy zoberiete to najhoršie zo zelených policajných mozgov, potom to obalíte v trojobale z bulváru, clickbaitu a marcinovského humoru a vypražíte v infantilnosti.

Tak vznikla aj nedávna kauzička – fízli sa na FB pochválili zásahom proti extrémistom, načo dobehli kotleby s boľavými riťami a začala sranda. Jedna pizda tam vypustila niečo, čo vyzeralo ako vyhrážka, na čo zareagoval práporčík Admin s profesionálnym nadhľadom, napísal jej, že je chudera a už vedia jej údaje, aj jej rodiny a už si po ňu idú. A tak slovenská polícia zistila, že existujú online vyhrážky. Koniec.

Počkať, to vážne? No jasné, že nie. Na jednej strane by sme sa mohli potešiť, že konečne fízli a ostatné orgány nečinné v trestnom konaní objavili po dlhých rokoch jednu zo zásad trestného konania, a síce že orgáni môžu konať aj z vlastnej iniciatívy (alebo ako my, petržalskí výklenkári, hovoríme – ex offo) a nemusia čakať na podnet. Lebo to by potom aj Blaha* mohol namiesto parlamentného kresla konečne sedieť na lavici v justičáku za §422d za verejné spochybňovanie komunistických svinstiev, lebo stačí orgánovi ísť na jeho FB. No na druhej strane – čo ti jebe??? Fakt by ma zaujímalo, v rámci akých právnych predpisov môže nejaký trtko, čo obriaďuje fanpage PZ SR zistiť niekoho „mená rodinných príslušníkov“. Našťastie to celé potom vysvetlili. Aha. Takže najnovšie sa idú policajti seriózne zaoberať aj vyhrážkami na internetoch. No zlaté. Škoda, že až potom, čo sa niekto vyhrážal im.

Lebo som si celkom istý, že keby adresát toho statusu nebol pomáhač a chránič, tak trestné oznámenie by sa odložilo, lebo „nepodarilo sa preukázať úmysel poškodenému a jeho rodine spôsobiť skutočné fyzické alebo psychické utrpenie“. Lebo napríklad takí ochrancovia nenarodeného života a tradičných hodnôt posielajú na šibenicu asi úplne každého s aspoň trochu rozdielnym názorom. Taký Gordulič by vedel rozprávať. Rovnako by vedel rozprávať, ako sa to snažil riešiť cez PZ SR, keď nejaký internetový hrdina napísal, že vie, do ktorej telocvične chodí, a tam si ho počká a rozjebe ho. Pomáhači a chrániči trestné oznámenie prijali, dokonca týpka aj predvolali a vypočuli a potom to začína byť tak trochu veselé – týpek vraj povedal, že nemyslel Gorduliča, ale iného Jana, ktorý bol v diskusii a medzitým sa vymazal. Takže nič. Protip pre všetkých agresívnych zmrdov: keď chcete niekoho fyzicky napadnúť, tak nech sa páči, len potom povedzte, že ste chceli dojebať niekoho iného.

Ale aj offline vyhrážky riešia zelení s podobnou vervou a nasadením. Moji rodičia majú záhradu. Vedľajšiu záhradu má nejaký ujo, ktorý to zjavne nemá v hlave trošku v poriadku a z času na čas začne pobehovať za plotom a vykrikovať, že mojich rodičov rozseká sekerou, až mu prskajú sliny od huby. Rodičia zavolajú policajtov jedenkrát, druhýkrát aj tretíkrát, je dohovor, magor všetko poprie a na druhý deň si ide svoje sračky znova. Rodičia idú na fízlicu, podajú trestné oznámenie, nejaký mladý absolvent policajnej akadémie života, odbor vizuálna evaluácia potenciálnych obetí trestných činov – zajebe, že „no ale nevyzeráte, že by vám išlo o život“. Protip 2: ak sa vám niekto vyhráža, že vás rozseká sekerou, nechajte si zaseknúť aspoň pár centimetrov niekam do tela, až potom otravujte policajtov. Inak je to vraj tvrdenie proti tvrdeniu. True story.

Moji rodičia, už poučení o dôležitosti dôkazného bremena a najmä svojpomoci pred začatím trestného konania, agresívneho zmrda teda nahrajú na video a podajú trestné oznámenie znova. Výsledok: nahrávaním ho vyprovokovali, ale budeme veľkorysí a odstúpime to na miestny úrad, ktorý udelí pokutu za priestupok proti občianskemu spolunažívaniu. Ale medzi príslušníkmi sú aj jebačky a jebači, takže je všetko v poriadku.  

 

Z domova

Len tak si honkať po trati

Moja najobľúbenejšia neoficiálna vládna strana ĽSNS po fiasku s magnetickým saharským pieskom (nesledujem to až tak veľmi, ak už prišli výsledky tej chemickej analýzy, čo to napadalo na ich zelenými samolepkami oblepené z Nemecka dovezené rachotiny, tak dajte vedieť, nejako som  to nezachytil), sa to rozhodli dať na istotu. Je niekoľko osvedčených okruhov tém, ktoré sú ešte väčšia istota jak Soros a utečenci, a umelé potraty sú určite v prvej trojke, hneď po treste smrti a mrazenej pizzi z Rakúska s jednou mozzarellou navyše. They took er jerbs! No a návrh zakázať umelé potraty jednoducho nemôže byť krok vedľa. Jednak budú „ľudia, príbehy, emócie“. Lebo šak je to komplexná téma, ku ktorej sa treba vyjadriť z pohľadu biológie, etiky, antropológie a religionistiky, a preto si vyberieme to najjednoduchšie riešenie, a síce zákaz, lebo ako vám potvrdí každý konzervatívny bigot – keď niečo zakážeme, tak to prestane existovať. Ako vám potvrdia všetci ostatní – jednoduché riešenia majú výhodu v tom, že sú jednoduché. Nevýhodu naopak v tom, že sú spravidla úplne na piču.

No a hlavne sa to oplatí ešte viac ako výškrab drôteným vešiakom na verejných záchodoch na železničnej stanici v Krakowe. Lebo kým starostlivosť o deti je kurva drahá vec, tak vyzývať na starostlivosť o deti, ktoré sa ešte nenarodili, je naopak úplne zadarmo a tento pomer cena / voličské hlasy je väčší než Krupova hlava. Ak si tu fakt niekto myslí, že hentým zdegerovaným sedlákom, ktorí sa síce nevedia vyjadriť k tomu, či zajebať takmer celé jedno etnikum počas holokaustu je dobré alebo zlé, no na 188% vedia, že potrat je vražda, ide o niečo iné ako o politické body, tak nech si k nim dá rovno prihlášku. Lebo to už skôr uverím Rozborilovi jeho skrivenú papuľu v Modrom z neba jak Mišúnovi s Mazurekom starosť o niečo komplexnejšie ako Tokuševove zlaté rybičky.

Samozrejme táto pseudotéma je dobrá príležitosť, aby zo svojich krucifixov pozliezali rôzni sutanisti, počnúc Kuffom, ktorý po otrávených jablkách dženderu zistil, že je ešte plný zelovoc vecí, za ktoré by sa znova malo začať upaľovať, až po tohto arcitmára, ktorý by interrupciu nepovolil ani v prípade, že je ohrozený život ženy. Lebo nenarodené dieťa má právo na život, jeho matka má zase právo odtrpieť si pôrod a potom slobodne skapať. Ale keď vás o tom, že meniť súčasnú zákonnú úpravu až tak nie je treba, nepresvedčia argumenty ako to, že počet umelých interrupcií konštantne klesá a zákaz sa v krajinách, kde existuje, neosvedčil ani trochu, zahrajte si obľúbenú hru na Argumentačné fauly: Predstavte si, že edition. Predstavte si, že žena dlhé mesiace nosí niekoľkokilovú záťaž, ktorá ju obmedzuje čím ďalej, tým viac aj v bežných činnostiach a potom vo veľkých bolestiach, ktoré trvajú pár hodín, konečne v pote a krvi porodí... a narodí sa Ľuboš Blaha*.

 

Kultúra

*Živý pič

Ruskí vedci nedávno, okrem pôrodu, identifikovali niekoľko najhorších bolestí, aké môže človek zažiť. Sú to tieto:

- zápal trojklanného nervu

- popáleniny druhého stupňa

- zubný absces

- popŕhlenie medúzou Irukandji

- čítanie Blahových statusov.

Tento chodiaci dôkaz toho, že metal škodí zdraviu si uplynulý víkend povedal, že už dlho na fejsbukoch neonanoval nad dokonalosťou socializmu, preto pováľal svoju mastnú hlavu po klávesnici, ponaťahoval si svojho guevaru nad Marxovou fotkou a predtým než sa ako správny proletársky disident vybral na svojej XC60-ke na nákup do supermarketu, vypustil myšlienkový traktát, ktorým jeho mozgová kapacita splnila hospodársky plán aspoň na 107% a výsledkom je toto. Skutočný Blahov status sem nebudem dávať, jednak je to vizuálne takmer na nerozoznanie a dvojak mu nechcem zvyšovať klikanosť.

Sám som zvládol asi dve vety (fakt „ďakujem“ Fľushkymu, že vďaka jeho konverzácii s Blahovou bublinou vypatlaných senilov a fejkových brigádnikov, mi to vybehlo na stene), kým mi začali krvácať oči a v zornom poli sa mi začali objavovať lietajúce falusy s pionierskymi šatkami pod žaluďmi. Z toho, čo som zachytil, vyplýva, že socializmus na Slovensku bol vlastne fasa, lebo keď si odmyslíme neslobodu, policajnú šikanu, kádrovanie, nemožnosť cestovať, nemožnosť podnikať, znárodňovanie, státisíce politických väzňov, stovky zastrelených na hraniciach, materiálny nedostatok tovaru a služieb a mentálny nedostatok všetkého ostatného, tak inak to malo samé výhody – konkrétne, že ľudia chodili skôr do dôchodku (dôchodok bol vďaka astronomickým predrevolučným platom síce úplne nakkt, ale zase sme vtedy žili v priemere o 10 rokov kratšie ako v krajinách, kde s týmto uleteným experimentom ani nezačínali, takže sme sa aspoň netrápili dlho) a nebol problém dať decko do škôlky a do školy (na rozdiel od západu, kde sa deti asi doteraz učia čítať z hlinených tabuliek spoločne pred kmeňovou jaskyňou alebo čo).

Ešte som tam niekde zachytil obľúbenú mantru každého socsexuála, a síce „hypotéka, ktorá vás zadĺži za celý život“, čo ma teda osobitne nasralo, lebo vďaka mokotom ako Blahov foter, kým na tom zlom západe stavali nájomné byty, tak tu sa toporili štátne paneláky, ktoré sa potom komplet rozpredali do súkromného vlastníctva, čiže si môžem vybrať, či si kúpim vlastný byt alebo budem rovnaké prachy platiť niekomu, kto si ho už kúpil. A hypotéka je fakt úplná nočná mora, doteraz si pamätám, ako nás raz celú rodinu v noci bankári nahnali do antona s logom Intesy alebo Erste a potom nás mlátili všeobecnými obchodnými podmienkami po hlavách, kým sme nepodpísali úverové zmluvy. Ale to je trochu aj moja vina. Keďže nie som oportunistická kunda, ktorá za naše dane prdí do parlamentnej lavice za najskorumpovanejšiu stranu na severnej pologuli, nedokážem si 150 litrov našetriť za rok, takže musím byt splácať. Tak mi treba, mal som sa horšie učiť.

Inak pičovať na kapitalizmus a demokraciu a pritom využívať všetky ich výhody, je naozaj hrdinstvo, za ktoré by mal byť Blahovi udelený Rád nachového bakalára. A keďže sa z nejakého neznámeho dôvodu všetci vzdychači za bývalým režimom odmietajú odsťahovať do Bieloruska, Severnej Kórey a iných ostrovčekov ľudskosti a blahobytu, možno by nebolo zlé priniesť trochu toho socíku k nim. Všetok svoj majetok by mali odovzdať štátu a ten by im za to vytvoril simuláciu ČSSR. Napríklad špeciálne obchody, kde by bolo všetko lacnejšie, no otvorené by bolo len do 16:00, v radoch by sa stálo minimálne pol hodiny a z každého tovaru by existoval iba jeden druh a náhodne by chýbali úplne základné komodity ako mäso alebo hajzlák, lebo #sebestačnosť. Štátny byt by participant dostal zadarmo, no nie podľa svojho vlastného výberu, ale v štátom určenej lokalite, napríklad na Stavbárskej vo Vrakuni. Hranice zavrieť kvôli niekoľkým chronickou socialitídou postihnutým zatvárať nebudeme, preto komouši aspoň odovzdajú pasy a aj cestu na Balaton budú musieť plánovať s polročným predstihom, aby stihli všetko obehať. Chlapi sa budú dva roky zajebávať v kasárňach. V náhodných intervaloch dostanete predvolanie na fízlicu, kde budete vypovedať, kde pracujete, s kým sa poznáte, ako dlho a či máte rodinu v zahraničí. No a čo je najdôležitejšie – žiadne dekadentné výdobytky zlého západu ako napríklad facebook. A to by bol síce malý krok pre ľudstvo, ale veľký kopanec do gúľ pre Che Blahu a ostatných súdruhov.

 

Slovo mesiaca

Ahoj, možno si na mňa už ani nepamätáš, a pravdupovediac ti to ani nemám za zlé. No ja stále nemôžem prestať myslieť na to, čo sme spolu prežili. Bolo to možno jednorazové a obaja sme to vedeli. Každý si zobral vtedy to, čo od toho druhého potreboval. No stále mám tvoj mail, aj telefónne číslo. Mrzí ma, že si už odvtedy neozval, tak len chcem, aby si vedel, že som tu stále pre teba. Preto ťa prosím, ak o mne už nikdy nechceš počuť, pochopím to a pokúsim sa zabudnúť. No ak je aspoň malá šanca, že by sme my dvaja mohli spolu niečo mať, prosím daj mi vedieť čo najskôr.

S láskou

Tvoj verný e-shop, kde si si pred 5 rokmi kúpil za 6 eur puzdro na mobil

Áno, slovom mesiaca je skratka GDPR. GDPR – pretože aby ste mali mailbox bez nevyžiadaných kktín, musíte mať najprv plný mailbox nevyžiadaných kktín!