Návod (nielen) pre ženy
V poslednom čase sa tu množia inzeráty typu muž hľadá ženu, zn: od ôsmej večer do šiestej ráno alebo žena hľadá muža, inteligentného, milého, pekného, vysokého, štíhleho, šarmantného, pozorného, zn: požičiam ti aj svoj holiaci strojček. Ak by sa náhodou daktorá dailyromanca aj vydarila, tak vás chcem pripraviť na to, čo vás čaká.
Aby bolo jasné, muž sa nedá prevychovať. Alebo len veľmi pomaly a kým by z neho dačo použiteľné bolo, dovtedy umrie. Ak by náhodou neumrel, tak je z neho pupkatý smraďoch, ktorý má chĺpy aj na chrbte, všetko ho nadúva a ciká na pokračovanie kvôli zväčšenej prostate. O pár rokov bude cikať do vrecúška a niekdajšia pýcha muža nadobudne vlastnosti povrazu - už len ťahať a nie tlačiť.
Manželstvo je v podstate podobné, akoby ste adoptovali dospelého chlapa, o ktorého sa ani vlastná mater nechce starať. V podstate je to stále dieťa, ktoré sa rado hrá. Preto mu treba dopriať slobodu. Niektorí majú radi šport. Ako mladí si hodia zahrať futbal s kamarátmi a potom si v krčme dajú zopár pív. Keď sú starší, idú už len do tej krčmy a pozrú si zápas. Tí najstarší serú na zápas a idú do krčmy, kým je tam pokoj a neprídu mlaďasi z futbalu. Čím sú starší, tým je ich tolerancia alkoholu horšia. Čiže treba menej na to, aby sa ožrali. Preto buďte k nim zhovievaví, šetria rodinný rozpočet.
Niektorí sú samotári a radšej sa zahrajú na strelnici so svojím koltom. Iní radšej nad dekoltom svojej sekretárky. Alebo sú aj domasedi, čo si zastrieľajú na počítači alebo na plejstejšn, ktorú si kúpili hneď, ako sa dozvedeli, že ich manželka je tehotná. Veď to bude pre dieťa a on to používa len preto, aby na to nesadal prach.
Ak ste si brali chlapa, ktorý bol k vám milý, pozorný a všade sa vynašiel, potom spoločná domácnosť má naňho zázračný vplyv. Asi je to spôsobené permanentnou prítomnosťou ženského hormónu, že chlap zabúda aj činnosti, ktoré dakedy vedel, resp. ktoré sa tváril, že vie urobiť. Napríklad vedel uvariť romantickú večeru, po ktorej nasledoval sex; teraz nevie uvariť ani párky. Lebo nemá na to motiváciu. Alebo vedel upratať byt pred dámskou návštevou (lebo očakával sex), teraz vie dokonale odignorovať všetku domácu prácu a nahnevá ho, keď hučí vysávač počas sledovania jeho obľúbenej relácie, o ktorej ani nevie, čo to je, ale ako alibi pre prípad ulievania to vyhovuje.
Je dobré si hneď na začiatku rozdeliť roly v domácnosti. Žena je pekná, muž je múdry a sused je šikovný, lebo vie poskladať policu z Ikey, ktorú manžel už chcel použiť na zakladanie ohňa v krbe na chalupe. Veď ak to priemerne inteligentný nevie za tri týždne poskladať, tak to musí mať vadu. Alebo vadu mal ten, čo ten nábytok vymyslel.
Čim staršieho chlapa si beriete, tým väčšou trpezlivosťou sa musíte vyzbrojiť. Na jednej strane to môže byť vrcholný mámvpičista, ale keď má svoje zvyky, nesnažte sa ich zmeniť. A ani náhodou mu vynadať, ak len nechcete byť obeťou domáceho násilia hneď v prvý týždeň manželstva. Starší chlap je zvyknutý na kľud okolo seba, tak mu ho doprajte. Pomôže aj pivo v chladničke a voňavá večera. Starí chlapi majú radi pohodlie, takže nefrflite, ak doma má na sebe stále vyťahané tepláky. Jednak nie je príjemné stále mať stlačené gule v rifliach a dvak buďte radi, že nesedí doma len v trenírkach a tričku. Ak by náhodou došli kamošky na klebety, aspoň neuvidia, ako si manžel vyvalený na gauči váľa gule. Doslova.
Chlapi (hlavne tí starší) nemajú radi hádanky, preto keď dačo od nich potrebujete, tak im to rovno povedzte. Na nakupovanie im dajte zoznam a nenechajte to na ich fantáziu, že “veď vieš, čo doma potrebujeme”, lebo dopadnete tak, že budete mať polku chleba a basu piva. V lepšom prípade aj pár pekelne pálivej klobásy, lebo mal na to chuť.
Keď sme už pri nakupovaní, nepýtajte sa ho: “Ako vyzerám v týchto šatách?”, lebo pre neho aj tých predchádzajúcich 5 boli len šaty a posúdiť to naozaj vie len ďalšia žena. Ak muž nehľadá obeť sexuálneho harašmentu, tak mu je jedno, v čom je oblečená iná žena. Maximálne ak daktorá vyzerá tak kurvoidne, že sa to nedá prehliadnuť, tak sa za ňou otočí. Ale ani vtedy si nevšimne jej šaty, ale to, čo z nich trčí.
Ženy by mohli namietať, že ani chlap sa nevie rozhodnúť hneď, napríklad keď kupuje telku, mobil alebo auto. Na rozdiel od chlapa žena musí všetko vyskúšať a necháva si to odobriť troma najlepšími kamarátkami (ak ich má po ruke) alebo aspoň manželom. Chlap starostlivo prechádza recenzie, študuje parametre a diskutuje na fórach. Keď sa po pol roku intenzívneho hľadania informácií rozhodne, ktorý mobil si kúpi, tak akurát vychádza nový model, na ktorý si ešte počká. Keby nechal rozhodovanie o takýchto dôležitých veciach na ženu, tak by mal ružovučké autíčko alebo keď nie ružové, tak Fiat Multipla.
Ako každá žena vie, chlap vie najlepšie počúvať. Len sa ho nesmiete opýtať, čo ste povedali, lebo zopakuje maximálne dve posledné slová. Tí schopnejší aj poslednú vetu. Autista aj celý monológ. Má to aj jednu výhodu, ak máte dajaké top secret tajomstvo, ktoré nemôžete nikomu povedať (napríklad, že sa kamoška vyspala na služobke s reprezentantmi firmy skoro z celého sveta a teraz je tehotná, len nevie, akej farby bude dieťa, ale manžel sa už strašne teší), kľudne mu to môžete vykeceť (veď aj tak by ste nevydržali), u neho to zostane v tajnosti. Pravdaže, ak kamoškin manžel nie je aj jeho kamarát.
Ak ste zvládli všetky úlohy a viete ukočírovať manžela, môžete pristúpiť k rozmnožovaniu. Doteraz ste to iba trénovali, ale odteraz to bude naozaj (do správnej dierky v správny čas). Ak sa to podarí, do hry vstupujú hormóny a zväčšený objem tela, pričom treba vedieť naďalej ukočírovať aj manžela, ktorý sa dožaduje pozornosti (a sexu). Takto zľahka prebehne tých 9 mesiacov (ak sa náhodou tehuľka nezatúla na správne internety) a po narodení sa otvára nová kapitola, keď sa musí starať okrem manžela aj o dieťa.
