Podľa hesla „we don´t masturhate“ sa ideme pozrieť na to, prečo vlastne máme radi leto. Veď je tak pekne a slniečko nám svieti. Niekedy viac a niekedy menej.
Keď svieti menej, tak nadávame, že čo je to za leto, že ani teplo nemáme a stále prší, všade je mokro a tráva rastie ako divá. Keď je teplo, tak nadávame, že sa potíme, fľaky máme na tričku v podpazuší a pot nám tečie aj po guliach. Pravdaže, nám chlapom, veď to píšem na mužský portál. Ženám neviem kam tečie pot, ale pre istotu môžu použiť fén na usušenie zasiahnutých partií tela.
Teplo v meste vyzerá ináč ako na dedine. Kým v meste malý zaprášený bytík sa rozžeraví a je jedno, či ste vonku na asfalte, kde sa vám roztopí podrážka sandálov a ukážete mykózu na prstoch nôh hociktorej kráske v minisukni a tangáčoch alebo ste v mestskej hromadnej doprave, v ktorej slovo hromadná je najvýstižnejšie. Lebo síce sú prázdniny a deti nechodia do školy. Preto sú na uliciach a cestujú hromadnou dopravou. A ešte aj potom pár optimistov, ktorí sa odhodlali spoznávať krásy Slovenska a hneď na bratislavskej hlavnej stanici im ukradli telefón a cestou ich skasol revízor v prvom autobuse. Podľa hesla „my sme tu doma“ si s nimi robíme, čo chceme.
A aby som nezabudol, aké dobré je cestovať v MHD, keď sa tlačia na vás spotené telá. Kým sú to chrumkavé šestnástky, tak nie je žiaden problém. Väčšinou ale také šťastie nemáme a buď sa na nás tlačí:
a) Geneticky pigmentovaná skupina sociálne neprispôsobivých znevýhodnených spoluobčanov. Kým sa sústredíte na to, aby ste v ich blízkosti nedýchali, nedotýkali sa ich a snažíte sa mať aj zatvorené oči, lebo vás ich buké štípe v očiach, tak vám sprivatizujú mobil, peňaženku a ešte aj doklady a bez vedomia sa stávate súčasťou splátkového festivalu.
b) Skupina IQmajstrov po celodennej šichte v špinavých montérkach, ktorí sú už posilnení 8 pivami a 4 borovičkami. Pri obtieraní sa o osoby ženského pohlavia sa ani nesnažia zatajiť, že majú erekciu, paradentózu a na obed mali klobásu.
c) 160-kilové vypasené jabboidné hovädo v tielku a kraťasoch. Najprv natlačí do autobusu svoje lesknúce sa supertelo, sadne si na jediné voľné miesto, čím spôsobí naklonenie autobusu. Ak náhodou sedí dakto vedľa neho, tak preventívne vystúpi na ďalšej zastávke a už nikto si k nemu nesadne. Takto mu aspoň netrčí polka zadku zo sedadla a na dvoch sedadlách sa pohodlne rozloží. Na ďalšej zastávke ale vystupuje a tlačí všetkých pred sebou. Kým vystúpi, tak si do spolucestujúcich utrie svoje obrovské spotené telo. Ak máte šťastie, tak tá kvapka, ktorá vznikla na jeho čele, prešla tvárou a po krku a skotúľala sa do podpazušia, aby nabrala na sile odtiaľ ďalej dole rukou, sa zastaví na lakti a v dôsledku gravitácie vám to padne na pery.
Keďže je teplo, tak sa každý snaží dávať čo najmenej ošatenia na seba. Takže pre nás starých capov lahôdka pre oči, keď vidíme babenky v obtiahnutých šatách, ktoré dovoľujú niečo tušiť a ostatné nechajú na fantáziu. Poprípade aj dačo ukážu a potom slintáme ako ťava. Dakedy som rýchlym krokom kráčal k svojmu cieľu, dnes som spomalený ako prispatý slimák v zákrute a predbehnú ma baby k krátkej sukni. Aspoň mám dobrý výhľad a pri niektorých dĺžkach sukní ma obleje studený pot a mal by som sa schladiť.
Na dedine sa človek ide schladiť do potoka. Alebo do lesa. Moja stará mama vždy vravela, že počas najväčšieho tepla sa nesmie pracovať, preto si dala aj na poli na obed pauzu a pospinkala si hodinku v tráve. Asi preto sa dožila 91 rokov. Na teplo sa nenadáva, lebo je potrebné pre úrodu. Ani na dážď sa nenadáva, lebo je tiež potrebný kvôli úrode. Akurát letná búrka v dedine vonia a nesmrdí ako v meste. V meste najprv klesne tlak, je dusno a cítiť každý smrad (továreň na konci mesta, smog z áut okorenený hovnom v tráve a očúraným plotom vedľa krčmy) a vieme, že bude búrka. Po prvých kvapkách sa všetci naládujú do prvého obchodného domu a vyčkávajú. Horšie je, keď je nablízku len večierka s obmezeným sortimentom – včerajšie rožky, skysnuté mlieko a tri druhy piva (svetlé, tmavé a radler, aly si aj deti pochutili).
Na dedine búrka ide od kopca – za každou dedinou je kopec, spoza ktorého prichádza búrka. Väčšinou ju zbadáme až vtedy, keď je tam. Pravdaže, dedinčania ju vycítia (ako napríklad ja, že ma bolí chrbát, krk, hlava), ale turistov to väčšinou chytí v lese. Alebo keď vyjdú z lesa a prekvapenie im kvapká na hlavu. To je romantika, zmoknúť a dostať ešte aj pár bleskov do hlavy.
Ako MHD na dedine funguje traktor s vlečkou, ktorý má zabudovanú klimatizáciu, lebo nemá ani strechu. Peši chodia len turisti, ale tých dedinčania ľutujú, lebo nemajú rozum a chodia peši len tak, aby sa prešli. Prípadne aby zmokli. Veď je to romantika.
Leto máme radi aj preto, lebo je obdobím letných dovoleniek. Ak nepôjdete vy, tak pôjde aspoň nenávidený kolega a nebudete ho aspoň pár dní vidieť. Alebo pôjde milovaný šéf a nebude dobiedzať. Najhoršie na tom niekedy je, že šéf zadá úlohu, aby sa muklovia počas neprítomnosti vládcu nenudili. Samozrejme sú tieto úlohy nenormálne a majú zamestnať skazených korporátnych motrokov, ktorí v neprítomnosti kolegov vybavujú bežnú agendu aj za dovolenkujúcich. Keby sa náhodou rozdala nejaká tímová úloha (veď aká by mohla byť na leto), tak celý realizačný tím sa nestretne počas tých dvoch mesiacov. A ak sa úloha odflákne, tak vysvitne, že od tejto úlohy záviseli koncoročné odmeny. Ak sa poctivo urobí, tak sa uhrá do stratena a pochvalu si zlízne šéf.
Šéfovia väčšinou chodia na dlhšie letné dovolenky. Na rozdiel od blbých muklov, ktorý chodia tam, kde je ešte teplejšie, oni sa idú schladiť napríklad na okruh Južnou Amerikou, Austráliou alebo len tak na plavbu okolo sveta. Veď sa predsa nebudú s plebsom potiť na pláži v Turecku. Do teplých krajín pôjdu na Silvestra a na lyžovačku v marci. Okrem toho na jeseň cykloturistika v Alpách, predĺžené víkendy v Benátkach a v Paríži a účasť na veľtrhu v Mníchove, ktorý je akurát v týždni, keď je októberfest. Vlastne o dva týždne skôr, ale keď už je tam, tak načo by sa vracal zbytočne, tak to počká. A keď obyčajní muklovia chcú dovolenku na namočenie sa do bahnistej vody najbližšieho štrkoviska, tak pol dňa musia tráviť v práci, lebo sa firma zrúti, ak nedôjdu. Ak náhodou nezavolajú z práce, tak tesne po rozložení deky sa spustí lejak (pozri časť o letnej búrke vyššie) a schladí sa o 10 stupňov.
Aby som nezabudol na to najdôležitejšie – máme rôznorodú stravu, veď si môžeme namiesto obvyklého Gordona s hranolkami dať aj nejakú zeleninu k tomu. Pravdaže okrem Čechov, lebo oni nevydržia deň bez poctivého knedľa, ani keby išli na dovolenku do Dubaja na ultra all inclusive s permanentným švédskym stolom a skočia si do najbližšej českej reštaurácie na knedlo-vepžo-zelo.
Hlavne ženy tlačia do hlavy všetko, čo je zelené, aby si ušetrili a nemuseli kupovať nové handry. Z našetrených peňazí si kúpia all inclusive dovolenku a priberú dvojnásobok schudnutých kíl. Prípadne chytia takú dobrú letnú hnačku a z celej dovolenky si budú pamätať len izbu, nefunkčnú klimatizáciu a smrad na záchode, čo po sebe nechali. Ale aby sme nikomu nekrivdili, taká dobrá hnačka sa dá chytiť aj doma a nemusíte nikam cestovať. Veď stačí si dať kapustovú polievku so smotanou, k tomu bryndzové halušky z dobre vyzretej bryndze. Ako desert pol melóna a dve marhule a keby to nestačilo natlačiť sa originál francúzskymi krémešmi z dedinskej svadby niekedy v stredu na ďalší týždeň. Ale niektorí vedia pojesť aj iné exotické kombinácie.
Aby sme nezabudli na všetky radosti leta, tak len v bodoch:
- Letné festivaly, vďaka ktorým majú kamaráti spomienky na to, ako ste sa ožrali, ale vám zostáva len trojdňové okno a spomienky na trojdňový „bolýmacelýčlovek“ po objavení sa abstinenčných príznakov.
- Letné čundre, splavy, stanovačky a iné akcie, ktoré aj tak končia ako letné festivaly, že si spomienky skladáte ako lego z rozprávania iných a niektoré spomienky liečite aj dlhšie.
- Komáre a iná lietajúca a loziaca háveď, ktorá väčšinou nielen otravuje, ale aj bzučí, štípe a hryzie a potom to svrbí. Väčšinou však len krátkodobo a nie ako tie choroby spomínané vyššie.
Ak ešte niekoho napadne, prečo má rád leto, nech to napíše do diskusie, aby sme boli viac pozitívni. Love, peace a make love not war a iné podobné bullshity. Amen, hallelujah a Allahu akbar.
