Tento článok vznikol kvôli takému nešváru, ktorý sa nám tu rozmohol v poslednej dobe. Niektorí nezodpovední jedinci nám chodia na web modrého koňa. /Áno, Pedro také./

Takže aby vám nejeblo na modrom koňovi, tak nech vám radšej jebne na DM.

Inak mi napadalo, prečo modrý kôň? Teda - lepšie povedané - prečo kôň a prečo modrý? Akože nejaká detská hračka? Verte mi. Chodím po hračkárňach až-až. Lepšie povedané až-až-až-až. No modrého koňa som teda nevidel. Ani Fisher-Price, ani Mattel, ni Igráček, ni Merkur, proste nič, nikto. Akože kvôli výskumu som si do gugľa jebol že "blue horse" /image/ a čo našlo? Prvých zhruba 30 odkazov boli rôzne kresby /medzi inými aj kôň červený/, ďalej tetovanie, potom bola jedna akože hračka na e-bay, ale to bola taká hrozná farebná chujovina s pumpou, že to skôr pripomínalo nafukovacieho róbertka - aj to len možno a keď tak vhodná iba pre samičky vorvaňa. Takže mne to vychádza tak, že v dobe, keď dotyčný/á vymýšľal/a názov, okrem toho, že v telke alebo v kine išiel avatar, tak pôvodca názvu je určite zoofil.

Keďže tu už bolo popísaných strašne veľa článkov na tému rodina a návodov, ako v nej prežiť, rozhodol som sa aj ja prispieť svojimi životnými prúsermi.

A okrem toho, že vraj nie sú články.

Takže začnem asi tým, že som členom korporácie, v ktorej sa okrem mňa nachádza moja stará a dva svište.

Stará je v pohode.

Občas síce trošku soptí, naposledy tretieho januára, keď som sa vracal s mŕtvym kaprom v sieťke domov. Ale inak dobre varí, dobre perie, funí mi do uška a aplikuje tabletky, keď ma svište naserú.

Čo vám mám povedať. Má ma rada a ja ju tiež. Próblém sú tie svište.

Keď ma naserú, tak mi fantasticky fibrilujú chlopne.

Svište sú samček a samička. Je medzi nimi vekový rozdiel - eee /do riti, koľko je 2007-2003/  momeeent - ťukťukťuk, rovná sa - aha 4.

Takže je medzi nimi rozdiel štyri roky. /Grejty, prepáč - tú mensu asi nespravím./

Teraz dám zoznam, ktorý, pokiaľ ma teda nejebne, snáď aj dopíšem.

 

ZOZNAM, ČO MI ODJEBAL PÁR ROKOV ŽIVOTA

Situácia č 1.

Rozjebané  akvárko na fidloprcičky © Vogón Jeltz

  • miesto konania: Rohnbach
  • účinkujúci: decko s takým tým nevinným pohľadom
  • menežer s normálnym ksichtom
  • ten istý menežer s inými ksichtami
  • farby ksichtov: červená, ružová, bordová, modrá, biela /jednoducho, povedal by som, že predajca mal takú tú širokospektrálnu farbu ksichtu./

Popis incidentu - normálne idete kúpiť dajme tomu zátku na vaňu. Starý špunt kdesi záhadne aj s retiazkou zmizol. Nechápete síce, ako je to možné, ale aj napriek tomu, že ste obrátili barak hore nohami, zátka /aj s retiazkou/ proste nie je. Treba novú, lebo keď to človek skúša s vyrezanou korkovou náhradou, tá sa s totej džuri vydzigá a človeku môže kľudne do kanála stiahnuť vajce. Niežeby sa mi to stalo, to nie -  ALE UŽ TO KURVA NECHCEM ZAŽIŤ, LEBO BOLÍ TO STRAŠNE!! Keď odchádzate z domu, tak manželka za vami skríkne - zober aj malého, nech môžem v pokoji upratať. Keďže si večer chcete radostne zašukať, tak nič nenamietate, len sa podlízavo usmievate a malý ide.

V takom Rohnbachu majú aj rybičky, ktoré sú v takých tých akváriách. Akváriá sú sklenené. A sklo je KURVA ČO?

Kto povedal, že rozbitné si môže dať halászlé z totých akváriových rybičiek, ostatný kosť do karku.

Dúfam, že uhádli všetci.

Takže áno, je rozbitné.

Aby sa to akvárium v tom posratom obchode lepšie vynímalo, tak býva na takom tom stojane. Keďže všetko musí byť v nákupe lacné, aby sme na tom viac zarobili, tak aj stojan je dengľavý ako africké dieťa. No a môj milovaný potomok prišiel k takému dengľavému stojanu a trošku ním zatriasol. Stojan dodržal zákony fyziky a porúčal sa k zemi. Treba povedať, že na stojane bolo akvárko síce prázdne, ale kurva veľké. A aké bolo kurva veľké, taký kurva veľký bol aj kurva rachot a následný kurva cirkus.

Kurva.

K dobru reťazca treba pričítať, že to zobral na seba. Vybehol nejaký menežer, ktorého jadrné slová si dodnes pamätám.

Do milej P__ϟϟҀ҂Ѱ$ζ҉҉҉__I    som vám hovoril vy K__ϟϟҀ҂Ѱ$ζ҉҉҉ __I   spracte lebo to niekto ROZ___ϟϟҀ҂Ѱ$ζ҉҉҉֏____EBE

Ja som síce tiež hulvát, ale kde sa hrabem na menežera, ktorý túto vetu reval na polku predajne v taký ten adventý čas, keď sa ľudia na seba usmievajú a v každom reťazci hrá Tichá noc. Potom sa sčasti upokojil a sčasti potešil, že sa decku nič nestalo a otec nemieni z toho robiť bordel. Otec to predýchaval a aj dnes pri pohľade na akvárko mu začne búšiť pumpa a šumieť v ušiach. Normálne normálneho pohľad na akvárko upokojuje.

Mňa nie.

Situácia č 2.

  • Nákupné centrum.
  • Dooblievaná džúsikom bola:
    • pokladníčka
    • človek v rade predo mnou
    • človek v rade za mnou
    • JA
    • zem
    • pokladňa
    • váha
    • také tie bločky pri pokladni
    • vedúca pokladní, keď sa prišla pozrieť, čo je to tam na trojke za cirkus

Dieťa v tom bolo dá sa povedať nevinne. Hlavne na začiatku incidentu. Sedel v košíku a žužľal džúsik, ktorý mu vypadol tak nešťastne, že spôsobil veľa kriku, plaču a nadávok. Ono prvýkrát mu spadol len do pojazdného košíka. Ja som ho hneď zdvihol a keď malý Abdeslam zistil, že pád džúsika je vlastne zábava, tak ho jebol o zem znova, ale predtým sa s pasiou rozmachoval posratým lepkavým džúsikom v ruke. Dolepený som bol ešte na druhý deň, a to môžem povedať, že ja som schytal najmenej.

A táák.

Ďalej len v skratke.

3. Strhnutý mesačný lcd tv za šnúru od slúchadiel na zem ÁNO, ROZJEBAL SA

4. Na lyžiarskom vleku stiahnuté lano z tých koliesok /pol hodinu stálo stredisko/

   Som išiel za malým teroristom na tom vleku a ziapal po ňom -

      /forte/   ADAM,

      /pianissimo/ KURVA

      /forte fortisimo/ NEVYBOČUJ ZO STOPY

Pred Adamom išla jeho sestra - keď počula krik, obzrela sa a uvidela, že sa dá krásne vybočiť zo stopy. Takže keď to lano začali na stranu rvať dvaja, dielo sa podarilo. Vlek zastal. V kopci som sa rozhodol, že si to k nemu vyšľapem a prípadne ho prizabijem. Kopček to bol fajný. Medzi nami jedna voľná kotva. Som prišiel k nemu spotený, nasratý s lyžami na pleci. On sa akurát odopol, zhora prišla jeho sestra a moja dcéra. Akurát som sa nadýchol na zjebanie, ktoré by si mali pamätať akože až po truhlu. Namiesto toho mi dcéra zaševelila: čau oci, nejaký unavený a zmizla mi dole svahom aj so synom.

   /piano - lacrimoso/ KURVA KURVA KURVA

5. Takmer dokonalá vražda, keď môj synček nalákal sestričku do umývačky riadu a ona samozrejme ešte ako lezúň išla rovno dnu.

Keby som neprišiel, tak ten zasran by to snáď zapol a malú umyl na ekonomickom programe.

6. Obľuval mi auto. /čítaj 6x/

7. Tvrdil, že mi ho neobľuvá. /čítaj 6x/

8. Malá je pokojnejšia, akurát raz mi na ihrisku vyliezla do koruny takého kurva veľkého stromu, že keď som to videl, tak ma museli kriesiť.

No a na záver opíšem našu návštevu u pani cvokárky.

Čakáreň u cvokárky, čo sa špecializuje na detský terorizmus.

Decko sa nudí, kreslenie pri stolíku má v paži, hračky tiež, ale palma v kvetináči, to je iné - to hej. Pozerám naňho a v hlave mu vidím obraz, ako tú veľkú palmu rve k matičke zemi.

Tak som naňho hulákal, nech sa upokojí, lebo s ním zatočím a ta podobne.

Zhodou okolností išla do svojej šmikne naša teta cvokárka.

A že to tak nesmiem na dieťatko, a že sa to dá riešiť a že mám úplne zlý prístup a že ona je odborník a s maličkým sa porozpráva.

Zobrala maličkého teroristu dovnútra - a po piatich minútach sedenia sa dieťatku podarilo NÁHODOU zhodiť nejaké skúmavčičky na zem - črepy, krik, ešte že vraj náhodou škrtol o smetný kôš. Rachot smetného koša, jak skáče po dlažbe.

No.

Cvokárka na neho revala ešte viac ako ja v čakárni.

Najprv ho chránila, že ani kričať neslobodno na dieťatko a potom som sa dozvedel - že tvrdila kolegyni - že niektoré deti treba začať tĺcť už v prenatálnom štádiu.

Takže tak.

Inak medzi nami povedané, moje deti nie sú nejako choré alebo čo. Ja viem presne, čo im je. Sú aj po mne, takže sú presne tak isto dzignuté, ako bol ich otec v ich veku.

HOTOVÉ

obr. príčina - decko, terorista

obr. dôsledok - nasratý menežér

obr. dôsledok - dojebaná pokladníčka

DF ma večne zjebávaju, že v mojich textoch sa len chľastá - takže v tomto texte sa NEKONZUMUJE - čítal som ho viackrát - takže to viem.