Na svete je veľa ťažkých vecí a verte mi, že sa nechystám hovoriť o uráne alebo irídiu. Hovorím o tých veciach, ktoré je ťažké spraviť poriadne. Napríklad taká sebareflexia - nikto z vás sa ráno nepostaví pred zrkadlo a nepovie si "Som škaredý bezvýznamný kokot, ktorý nič poriadne nevie a svet ničím neobohatil," a pri tom je to pravda u dosť veľa ľudí. Ťažko objektívne zhodnotiť sám seba a keď už raz začnete so sebahodnotením, tak vám hrozí, že to prepálite a kúpite si lano a pôjdete sa obesiť na Starý most a potom zistíte, že ten most zbúrali už pred rokom a ani zabiť sa neviete poriadne. Radšej si o sebe myslíme, že my sme lietadlá a zvyšok je len zvyšok.
Napriek tomuto všetkému, milí muži, lebo dnes píšem pre menšinu Denného muža, buďme realisti. Nie sme pekní, ba čo viac, sme väčšinou dosť škaredí. Spravme si jednoduchý test - sadnite si do krčmy a tvárte sa, ako keby ste trpeli viac, než mladý Werther v poslednej kapitole a čakajte, čo sa stane. Ak za vami príde aspoň šesť žien a spýta sa "A teba čo tak veľmi trápi?" tak ďalej čítať nemusíte, ste z tej malej skupiny pekných mužov, takže ten jeden vysoký chalan zo stretka môže rovno preskočiť na diskusiu. K nám všetkým ostatným mužom príde v takomto prípade čašník a povie "Netvár sa mi tu ako chuj a choď do riti, deprimuješ ostatných hostí." Spomínal som predsa, že sme škaredí. A tak ak chceme uloviť ženu, ostávajú nám iba tradičné metódy - alkohol, chloroform, "charizma" a iné nezmysly, ktoré sú muži ochotní podstúpiť s vidinou súlože. Ako teda zbaliť ženu? Nemám najmenšiu predstavu, ale existujú overené postupy na získanie pozornosti ženy, takzvané kundolapy. A hneď vám ich popíšem.
Auto
Čože? Ktorá žena sa dnes dá zbaliť na auto, čo je toto za blbosť? Také dačo teraz beží v hlavách žien, ktoré dočítali až sem a hneď by som im všetkým ukázal tú brunetu, ktorá patrila do kategórie pomsta monogamii, ako nasadla k milému a charizmatickému priateľovi do auta, ktoré bolo zhodou okolností Bentley. Autá už vyše sto rokov slúžia na prekonávanie vzdialeností a balenie žien a dá sa to aj pekne kategorizovať - na zbalenie stredoškoláčky z Horného Výplachu stačí Favorit Kombi, vytunovaný zadným spoilerom na lepší prítlak do zákrut a odrezanou strechou, ktorým ju odveziete do vedľajšej dediny a cestou ju pretiahnete na zadných sedadlách s poťahmi Luxus+, ktoré zakrývajú krv a iné zvyšky genetických informácií po predchádzajúcich majiteľoch. Na profesionálne hľadačky pridanej hodnoty s augmentovaným hrudníkom si zaobstarajte spomínané Bentley. Všetky ženy vám budú hovoriť, že ich takéto povrchné hodnoty nezaujímajú, skúste však na rande s nimi prísť na tomto a spoznáte, či je to skutočná láska. Ženy pozrú na auto a vďaka nemu priradia mužovi nejaké vlastnosti (tak je to vlastne s každým kundolapom), lebo keď máte Q7mičku tak ste úspešný podnikateľ, aj keď možno v skutočnosti bývate v prenajatej garzónke na konci Petržalky a moc nejazdíte, lebo nemáte na benzín (true story). Neviete zbaliť ženu? Kúpte si Porsche.
Výhody: vhodné na mladé obete ženy, poskytuje miesto na sex, trúbenie na cyklistov
Nevýhody: vysoká vstupná investícia, náklady na údržbu, ešte väčšie náklady na údržbu, ak ho požičiate partnerke, neúčinné na hipsterky, ale kto by chcel hipsterky?
Pes
Myslíte si, že je ľahké baliť ženy na auto? Dojdite do krčmy so psom - je to ako zbierať hríby dynamitom. Odporúčam niečo väčšie ako tie veveričky, čo sa používajú ako kabelkové doplnky, lebo s tými zbalíte skôr rozvracačov tradičnej rodiny ako ženy. Na ženy použite napríklad labradora alebo vlčiaka. Čo beží žene hlavou, keď vidí muža so psom absolútne netuším, presne ako vo všetkých ostatných prípadoch, každopádne na základe empirických skúseností je nepopierateľné, že prítomnosť psa láme ľady rýchlejšie, ako buldozér na zmrznutom rybníku. Neviete osloviť tie pekné baby pri vedľajšom stole? Príďte so psom a oni za vami prídu samé so slovami "Môžem vám ho pohladkať?" Pozor! Bohužiaľ myslia psa. Ak máte šteňa tak niet ženy, ktorá by odolala.
Výhody: nižšie náklady na údržbu ako auto, použiteľnosť aj na miestach, kde sa nedostanete s autom, otravovanie susedov
Nevýhody: záväzok na cca pätnásť rokov, hovná v byte, hovná na záhrade.
Poznámka od doktora Niekta: Ak si nájdete frajerku, ktorá má psa o veľkosti štangle salámy, okamžite vezmite nohy na ramená (nie jej, svoje) a nájdite si inú - v 99 percentách je to znak psychickej lability. Na druhej strane to jedno percento môže byť naozaj super.
Dieťa
Čo môže ukázať, že ste citlivý, starostlivý človek viac ako pes? Samozrejme, že dieťa. Jasný útok na ženské materinské pudy a vaječníky, prítomnosť dieťaťa vypne aj ten malý kúsok ženského mozgu, ktorý ovláda logiku a čo sa deje ďalej sa ani popísať nedá. Jeden príklad za všetky - jedna citovo roztopená osoba pri obrázku dieťaťa použila zdrobneninu a namiesto "s tebou" napísala "s tebkou". Ak toto nie je dôkaz, že ženám neprepne z ničoho viac, ako z detí, tak potom som ochotný uveriť aj tomu, že jedna moderátorka s veľkým nosom je intelektuálna kapacita. Keď vás ženy uvidia s dieťaťom, vedia, že ste vhodný genetický materiál na rozmnožovanie, zároveň ukazujete, že máte dosť trpezlivosti s osobou, ktorá iba plače, kadí a ruší váš nočný spánok, takže máte predpoklady na toleranciu voči žene a potom už ide všetko ostatné samo.
Výhody: Jeden z najúčinnejších kundolapov
Nevýhody: Nedá sa brať do krčmy, dlhodobá starostlivosť vs účinnosť iba prvých pár rokov, väčšia finančná náročnosť ako pes a auto dokopy, častý cockblocking
Kokotizmus
Zacitujem jedného dobrého známeho: na zbalenie ženy neexistuje účinnejšia vec, ako priamy a bezbrehý kokotizmus. Jediná vec, ktorá bráni masovému rozšíreniu tohto kundolapu je, že kokotizmu sa na sto percent nenaučíte, to musíte mať v sebe. Nedá sa odhadnúť vhodná miera kombinácie ignorácie, odjebov, hulvátstva a primitivizmu s občasnými zábleskami úprimneho záujmu a milej povahy, ktorá je tým správnym magnetom na rozpoltenú ženskú dušu. Zatiaľ čo muži majú koníčky, ženy majú svoj vnútorný svet, kde sú preťahované chlapom, ktorý je dobrodružný typ, nespútaný rebel a nebezpečný týpek s výzorom nájomného vraha albánskej mafie, ktorý ich bude bezvýhradne milovať. Preto ich modzog spracuje informáciu, že keď chlapovi preteká kokotizmus aj cez chlpy v ušiach, tak to bude ten správny typ, ktorý osvieži ich príliš obyčajné životy a popri svojom bezbrehom kokotizme sa práve k nim bude správať ako k princeznám. S tréningom a praxou sa dá nabrať veľká miera fungujúceho kokotizmu a byť úspešný v lámaní ženských nohavičiek, stále však budete v nevýhode oproti tým, čo sa narodili pod šťastným súhvezdím falusu a majú to v sebe. Niečo ako Ronaldo oproti Messimu.
Výhody: nulová finančná náročnosť, použiteľnosť pri budovaní manažérskej kariéry, vhodné aj do politiky, stotridsať percentná úspešnosť
Nevýhody: žiadne
Záver článku a bodka.
