Ak ste už boli na promóciách na matfyze, možno ste boli zozačiatku prekvapení, že 90 % absolventov sú chlapi. Po dlhšom pozorovaní ste mohli nadobudnúť dojem, že ste na castingu na remake filmu Rain man a indivíduá nastúpené na pódiu sa asi nebudú uchádzať o rolu, ktorú hral Tom Cruise.


Na promóciách ekonómov toľko potenciálnych rainmanov nie je, ale nájde sa pár. Na Slovensku sa za ekonóma považuje každý podnikateľ, ktorý lacno nakúpi, draho predá a neplatí vôbec faktúry, skrachuje mu pod rukami osem firiem, tri má v likvidácii a má granty z EÚ na zvýšenie sociálnej inklúzie znevýhodnených a marginalizovaných skupín s cieľom upevňovania pracovných návykov dlhodobo nezamestnaných. Pravdaže, z týchto peňazí si postavil maličkú vilku, na stavbe ktorej si zamestnal načierno Ukrajincov.
Väčšina promovaných ekonómov sa buď zamestná u podobného zamestnávateľa, ktorý ich bude džubať za každé euro, čo musí zaplatiť na DPH alebo na dani z príjmov. Ak má šťastie, mukluje v multikulti veľkofirme na svojich dvoch metroch štvorcových s firemným notebookom a troma tonami papiera, čo vyprodukuje za rok. A keď toho majú ekonómovia už dosť, idú sa vyventilovať a zamestnajú sa ako kontrolóri na daňovom úrade.


S teoretickým ekonómom sa človek nestretáva často osobne. Na jednej strane je väčšinou zašitý v zamestnaní ako dajaký poradca a nebude sa predsa stretávať s plebsom. Alebo sú aj firmy, kde takíto teoretickí ekonómovia majú svoje bašty. Pozorovanie tohto druhu v jeho prirodzenom prostredí dáva najviac užitočných informácií o ich živote, vlastnostiach a párení. Vlastne o párení nie. O ich párení nič nevieme. Síce niektorí hovoria, že sa rozmnožujú ako politické strany, čiže delením, ale to je len nevedecký názor náhodného pozorovateľa.


Pravdaže, teoretickí ekonómovia sú veľmi plachí a nepúšťajú medzi seba len tak žiadneho pozorovateľa a keby ich náhodou dakto chcel infiltrovať, rýchlo ho odhalia a uzatvoria sa. Takže pozorovania je možné vykonávať len z diaľky, prípadne ak máte s nimi náhodný kontakt, povedzme na pracovisku. Ten kontakt na pracovisku je buď naozaj náhodný – napríklad sa zrazíte pri vystupovaní z výťahu, nesúc najvyššiemu šéfovi na podpis päť exemplárov výročnej správy, ktoré akurát prišli na najdrahšom kriedovom papieri z tlačiarne. Mali ste zisk, tak sa chcete pochváliť pred akcionármi a teraz hrdo nesiete tie výročné správy, keď sa zrazíte s teoretickým ekonómom, ktorému sa rozletia tie papiere plné grafov a čísiel. Rýchlo si ich pozbiera a ide preč. Vy si tiež rýchlo pozbierate tie pekné výročné správy, hodíte ich do koša a spálite ich so slzami v očiach. Potom si idete umyť ruky hydroxidom sodným – dotkli sa teoretického ekonóma.


Ďalší prípad stretnutia je z vynútenia – príkazu šéfa, že máte s nimi spoločnú pracovnú úlohu. V takomto prípade sa snažíte všetko vybavovať telefonicky a e-mailom. Po každom telefonáte si dezinfikujete slúchadlá Domestosom a zvukovody ľubovoľnou pesničkou od Marilyna Mansona. Pri mailovej komunikácii zapínate tri antivíry, firewall a po komunikácii čistič disku a defragmentáciu. V najzávažnejších prípadoch prichádza do úvahy aj FORMAT C:/


Kým sa teoretický ekonóm dostane do tohto štádia, trvá to určitú dobu. Na škole ho hneď spoznať, lebo kým skoro všetci zaspávajú na prednáške ekonomickej teórie a vedia udržať čistú myseľ maximálne partiami piškvoriek, on diskutuje s prednášajúcim o pojmoch, ktoré vám nič nehovoria. Na skúšku sa tie pojmy aj vy nabiflíte a po niekoľkých pokusoch aj tú skúšku dáte, ale reset po skúške efektívne vynesie všetky teórie z hlavy. Už počas štúdia sa teoretický ekonóm zapája do verejného života, do politiky, je aktívny bloger a s blogovaním neprestane ani počas zamestnania. Jasné, že každému lezie na nervy, preto si vytvárajú vlastnú komunitu.


Je zásadne liberál a bloguje svoje analýzy, predikcie a grafy podľa aktuálnej teórie, ktorá ho chytila. Svoje teórie si stále zdokonaľuje, prečíta všetko, čo sa týka ekonomickej teórie len preto, aby v diskusiách vedel oponovať presným citátom (nie je to náhodou prejav autizmu, že si pamätá citáty?). V niektorých témach má rozpor aj sám so sebou. Vyskytuje sa väčšinou vo virtuálnej podobe na stránkach SME a Hospodárskych novín, na stránky PRAVDA chodí len trolovať. Každého, kto nesúhlasí s jeho teóriou, označuje za luzu. Našťastie ľavicových teoretikov nie je toľko, alebo sa hanbia. Na druhej strane, keby boli voľby cez internet na stránkach SME, tak vyhrá SaS a má aj ústavnú väčšinu.
V práci je teoretický ekonóm precízny. Veď pracuje s toľkým množstvom inputov, že niekedy ani on nevie, odkiaľ čo má. Pozerá sa len do budúcnosti, ale analyzuje minulosť. Hlavne vtedy, keď sa mu dajaká analýza vydarí. Tak o tom napíše ďalších päť blogov. Ak mu nevyjde predpoveď, radšej o tom pomlčí a pre istotu má stále dosť výhovoriek:


- Nemal dôveryhodné vstupné údaje
- Výstupné údaje nie sú dôveryhodné

- Trh sa správal neštandardne, čiže na vine je každý. V skutočnosti nemá potuchy o tom, čo sa deje.


Väčšina z vás sa stretáva s teoretickým ekonómom len interaktívne a keď sa mu to nepáči, môže to vypnúť. Osobné stretnutia na pracovisku zvykli byť rozpačité. Virtuálna škrupina ich chráni na internete, ale osobná komunikácia s nimi môže mať kritické následky. Na jednej strane majú stabilnú pozíciu v zadku vrcholového manažmentu a na druhej sú tak arogantne debilní, že keby vás permanentne nenasierali, aj by ste ich ľutovali. Keď sa darí, je dobré vrátiť im každé nasratie. Vytočiť patologického mandepáka je nepekné, ale človeku sa uľaví. Pri osobnej komunikácii má nad ich argumentačno-komunikačnými schopnosťami náskok aj šesťročné dieťa, ktoré nezobrali do školy, lebo kokce, šušle a račkuje, ale v písomnej komunikácii využívajú zbrane, techniky a taktiky získané pri blogovaní a následnom trolovaní. A potom sa čudujú, že vo firemnom prieskume dostávajú nelichotivé hodnotenia ako útvar, s ktorým sa najhoršie spolupracuje.


Pravdaže, reklamu na seba robia všade, kam sa pohnú. Vtedy sa nahodia do oblekov, aby každý videl, že sa idú prezentovať. Vyzerajú čudne, lebo celá banda celý rok chodí oblečená hipstersko-houmlesáckym štýlom s nagelovanými vlasmi, ktoré si upravia buď do antigravitačnej polohy, alebo minú kilo gélu na to, aby to vyzeralo ležérne. Keby som mal viac vlasov, tak by som to dokázal aj bez gélu obyčajným ranným zobudením. Rifle nosia na spôsob posratého tuláka s trakmi spustenými, aby sa hompáľali. Niekedy sa stáva, že sa zaseknú o roh stola. A nesmieme zabudnúť na módne doplnky – najčastejšie je to šatka okolo krku a okuliare s hrubým rámom.


Na obed chodia zásadne všetci naraz a dávajú si všetci rovnaké. Žiadne prívarky, halušky, cestoviny. Jedia zásadne mäso a sedia pri jednom dlhom stole. Ak je náhodou ich dlhý stôl obsadený, sú zmätení ako mucha v biolite. Bez slova si sadnú k vám a je ťažké vysvetliť im, že vaši kolegovia si ešte naberajú šalát a keď tu budú sedieť aj oni, bude o jednu stoličku menej.


Doteraz som hovoril o osobách mužského pohlavia, akoby samice ani neexistovali. Existujú, videl som ich, ale bližšie som sa k nim nedostal. Úprimne povedané, ani som nechcel. Výzorovo nepatria k tým vzhľadnejším a iný dôvod na kontakt som s nimi nenašiel. Našťastie aj pracovne sa mi darí sa im vyhýbať.


Paradoxom je, že všetci teoretickí ekonómovia majú menej ako ja. Predpokladám, že to nie je spôsobené tým, že ich drbne dakedy okolo 35, ale že dostávajú rozum a odsťahujú sa na 7 rokov do Tibetu a potom sa nevrátia. Tí, čo nedostávajú rozum, idú do politiky a potom je to s nimi ešte horšie.