Mnohí tvrdia, že nič také neexistuje, veď sex je záležitosť mladých a posledná možnosť vrznúť si je počas svadobnej noci. Pravdaže len v prípade, ak sa ženích na svojej svadbe neopije. Lebo ak sa mu náhodou podarí spoločensky sa unaviť a zároveň sa spoločensky strápniť pred širokou rodinou, tak sa môže stať, že nevesta z trucu bude trvať na sexe počas svadobnej noci a nebude ju zaujímať ani to, či so svojím novým manželom, alebo jeho bratom, švagrom, kamarátom alebo bratrancom z tretieho kolena.
Vraj posledná možnosť zasexovať si je v súlade s učením našej milovanej chaotickej cirkvi na počesť počatia potomka a odovzdanie genetického materiálu. Ale to je už povinnosť a čo sa robí z povinnosti, už nie je žiadna zábava. Niektorí to nevydržia a zopakujú si to ešte párkrát. Potom to síce vyzerá, že človek má rád veľkú rodinu, v skutočnosti však nemá peniaze na pivo a tak si volí lacnejšiu alternatívu z krátkodobého hľadiska - večerný sex v garzónke. Keď sa dozvie, že sa z dlhodobého hľadiska rozhodol nesprávne, už je neskoro a jeho rodina sa rozrastá.
Pri dnešnom trende, keď prvorodička má priemerný vek skoro 30 rokov, tak do manželstva vstupuje rovno s vedomím, že pri oltári stoja traja a sex po svadbe je len utópia. Manžel pracuje od vidíš do nevidíš a doma ho čaká hormonálne narušená femina, najprv s rastúcim bruchom a potom s malým čudom, čo celý deň reve a ešte si privlastní aj manželovú obľúbenú hračku - cecky. S manželkou sa postupne dá komunikovať len rečou modrého koníka a ústrednou témou je, koľko potomok papal, kakal (a akej farby), čo robkal a čo píšu podobne postihnuté na portáli geneticky zmutovaného X-poníka.
Roky ubiehajú a z voľakedy švárneho junáka sa stane štyridsiatnik s veľkým pupkom a holou hlavou. Za tie roky už dačo prežil, má svoje zvyky a tabletky, bez ktorých by mu podľa jeho lekárky bolo zle. Je v takom medzistave, že vlastných rodičov ešte nechápe, ale reč svojich detí už tiež nie. Senzi TV ešte nepozerá, ale repuvať tiež nebude. Na mladé baby sa pozrie len vtedy, ak prídu spolužiačky jeho syna alebo dcéry. Dobre si ich pozrie a zhodnotí, že majú holý driek a budú cikať krv, keď sa im zapália obličky.
A teraz prekvapenie - sex po 40 naozaj existuje. Pre niektorých je to naozaj šokujúce vyhlásenie. Napríklad ako keď sa dozvedeli, ako sa dieťa dostane do brucha matky. A že každý sa tak tam dostal. Aj ja.
Čiže sex po 40 je realita. A o tomto je celá kniha. Síce už to nie je ako dakedy, keď ste mali voľnú izbu na intráku a radšej ste neboli ani hladní, len aby ste nemuseli vyliezť z postele celý víkend. Už máte svoje zvyky, niektorí aj svojské zvyky, že každú druhú stredu na misionára, ak náhodou svieti červená, tak fajka… Človek po 40 zlenivie a snaží sa minimalizovať nepotrebné kroky, spojené so sexuálnou akrobaciou. Ináč by sa unavil viac, ako na intráku za celý víkend.
Kniha dáva dostatočný priestor na poznámky a vlastné skúsenosti. Najprv človeka pobaví, že veď nič sa nezmenilo, len číslovka na začiatku veku je iná. Potom postupom času pochopí, že už aj to je umenie, keď sa dopracuje k sexu. Napríklad zosúladiť, aby sa sexuálni partneri (v manželstve najčastejšie muž a žena) stretli na mieste potenciálneho sexu v tom istom čase. Ďalej je potrebné, aby obidvaja boli pri vedomí a vedome so súhlasom obidvoch strán došlo k vyššie spomínanému aktu. Čiže jednoducho treba, aby muž alebo žena nezaspali skôr, ako by mohlo k dačomu dôjsť.
Ak je táto podmienka splnená, je tu veľmi dôležité upozornenie. Je nevyhnutné, aby aj deti spali, čo je väčšinou kameňom v prezervatíve úrazu. Dnešná školopovinná mládež vydrží strieľať a zjapať po skype na nepriateľa dosť dlho. A to ani nemusím spomínať štvorročného kazišuka, ktorý je schopný sa ozvať o jedenástej, že on ešte nespí. Čiže ak nechcete, aby mal potomok v dospelosti spomienky na noc (v diskusii sa môžete vyrozprávať), keď počul dačo zo spálne a išiel sa opýtať, čo sa deje, tak sa radšej uistite, že potomkovia spia. Potom už len zostáva, aby ste nenarobili krik, ako dakedy na intráku. Ale to bolo iné. Tam to bolo zámerne, aby všetci vedeli, že máte skvelý večer.
Ak máte kamarátov alebo kolegov, ktorým sa blížia okrúhliny, tak je to vhodný darček. Ak máte single zatrpknutú šéfku, ktorá mala sex v minulom storočí, aj to len náhodou, lebo bola ožratá a nič si z toho nepamätá, tak ako anonymný darček sa to tiež hodí.
