Rozrastá sa nám počet čitateľov DailyMale a je medzi nimi mnoho dievčat, ktoré sú ešte slobodné, aj keď už majú svojho frajera. Ak je to náhodou chlapec z dediny, ktorý prišiel do veľkej slovenskej dediny uplatniť sa, tak vám, milé mladé čitateľky z mesta (ktoré ste dedinu videli len z auta, keď ste osemdesiatkou prefrčali cez ňu cestou na lyžovačku), prinášame pár dobrých tipov o živote na dedine, aby ste tých pár dní, čo budete na návšteve, prežili bez ujmy na psychickom a fyzickom zdraví a bez žlčníkového záchvatu, prípadne záchvatu zúrivosti.
Nadišla teda tá slávna chvíľa a vy si myslíte, že sa váš vyvolený za vás nehanbí a chce vás ukázať svojim rodičom. Doteraz stále chodil len za vami a vyžieral chladničku, vaši rodičia ho kŕmili ako nádejného zaťa a teraz cestujete na dedinu, aby ste spoznali jeho rodičov (najmä budúcu svokru, ostatní vás zatiaľ netrápia), jeho kamarátov a detstvo.
Cesta na dedinu má svoje čaro. Takých 5 hodín v preplnenom ícéčku sa dá vydržať. Potom ešte osobák s buké po geneticky viac pigmentovaných sociálne neprispôsobivých spoluobčanoch, ktorí korzujú vlakom, aby rovnomerne roznášali to svoje buké. A nakoniec autobus, v ktorom vášho vyvoleného každý pozná, pýtajú sa, ako sa má a kto to je tá pekná slečna vedľa (to ste vy, nemusíte sa červenať). Keď dorazíte, celá rodina si vás vyobjíma. Najmä otec, ktorý sa potešil, že sa zbaví aspoň jedného syna. Keďže váš vyvolený zdieľa s mladším bratom izbu, v záujme ochrany mravných hodnôt mládeže budete spať na gauči v obývačke. A žiadna nočná návšteva sa nekoná, veď ste slušné dievča a o vašej minulosti nevedia (našťastie).
Väčšinou sa takéto návštevy konajú pri určitých veľkých udalostiach. Napríklad:
- narodeniny budúcej svokry - čiže rošambo, na ktoré sa pozve široká rodina. Čím okruhlejšie, tým väčší dôraz sa kladie na to, aby to dopadlo dobre. Takže budúca svokra je aj bez toho nervózna a nepotrebuje mestskú paničku, ktorú treba obsluhovať. Ale ak sa dobrovoľne vzdáte pohodlia predĺženého víkendu na vidieku a ponúknete budúcej svokre pomoc s prípravami oslavy, možno si u nej urobíte malé nevýznamné plusko. Pravdaže, nesmú sa vám objaviť tiky na tvári, keď nádejná budúca svokra povie, že nič moja milá, je to moja oslava, tak to musím zvládať, radšej choď podojiť kravu, nakŕmiť svine, zajace a sliepky. Mali by mať všetko pripravené. Ak by nebol šrot, trošku im zomeľ, to majú svine rady. Ak toto zvládnete, máte prvú veľkú skúšku za sebou. Síce je to ťažšie než štátnice z účtovníctva a zákernejšie než otázky profesorky Soukupovej, ale ak to zvládnete, môžete si byť isté jedným – ak prídete aj nabudúce, dostanete túto úlohu. Veď vám to ide dobre. Aby som nezabudol – dávajte si pozor na darček. Drahý parfum vôbec nemusí dopadnúť dobre, lebo môže evokovať, že dotyčná smrdí. Čo je síce pravda, ale aj keby ten parfum použila, voňala by ako kvietok na hnojisku.
- zabíjačka - aj pre skúsených je záťažou na psychiku, keďže je všade samá krv, mäso, masť, každý má nôž v ruke a pár promile v krvi. Pre neznalé mestské dievčatá s vegetariánskymi sklonmi – mäso sa do obchodu nedostane len tak. To asi každý vie, že mäso je zo zvierat a práve zabíjačka je ten proces, keď sa zviera premení na jedlé mäso. Pritom sa tiež zíde polka rodiny ako na oslave, len s tým rozdielom, že je menej triezvych. Zabíjačka sa začína skoro ráno, takže o pol jedenástej sa zobudiť a prísť sa pozrieť, čo je to zabíjačka, je minimálne netaktné. Treba tam byť od začiatku (to je asi od štvrtej rána), aby ste spoznali účastníkov ešte za triezva. Aj keď ani to nie je isté. Niekedy sa stáva, že v tom istom, v čom deň predtým po záverečnej prišiel mäsiar štvornožky domov, sa objaví na zabíjačke. Možno ani nespal doma, lebo netrafil kľúčom do dverí a pospinkal si v kôlni. Ráno začína s dvoma deci slivovice a o ôsmej je nepoužiteľný, lebo skoro naporcoval seba.
Mladucha zvyčajne dostáva ľahšiu robotu, ktorú zvláda. Napríklad pripraviť raňajky. Veď čo je ťažké na tom, že má uvariť krv? Potom umyť črevá a nakoniec zaskakuje za každého podľa potreby. Keď je už väčšina pôvodne silných chlapov spoločensky unavená, ale ešte pri vedomí, témou konverzácie sú sexuálne radovánky mladých a spomienky na mladosť, keď všetko, čo malo dierky a hýbalo sa, bolo predmetom sexuálneho záujmu dnes už starého úchyla.
Pravdaže, musíte si dávať pozor, aby ste nepili toľko, koľko zvyknete na víkendových akciách v Dunaji, lebo by mali o vás zlú mienku. Okrem toho, keď neviete, či je vám zle od žrádla alebo pitia, zvaľte to na žrádlo. Veď je mastné a vy také nemôžete... A myslite aj na cestu domov. Tú istú cestu, ktorú ste skoro neprežili od nudy cestou sem, musíte absolvovať cestou do veľkomesta. Vo vlaku sú síce záchody, ale nemusia byť práve voľné.
- hody (oficiálna katolícka ožieračka) alebo dedinský kultúrny festival - tento vymysleli preto, lebo hody nemôžu byť viackrát do roka, ale dedina sa rada ožiera organizovane. Keďže hody sú náboženský sviatok, je pre slovenskú zvrchovanosť nemysliteľné, aby dakto bol iného vyznania než katolíckeho. Alebo, nedajbože, ateista. Preto sa doma radšej pripravte, aby ste v kostole nevyzerali ako pizda z veľkomesta. Minimálne mesiac pred termínom začnite trénovať scénku z kostola. Chalan bude farár a vy hriešnica, ktorá nebola v kostole od prvého svätého prijímania, čo bolo asi v období, keď sa zrušila vedúca úloha KSČ. Takže prejdite celý scenár omše a potom môžete pokračovať neoficiálnou časťou, ktorá sa vykonáva v zákulisí (orál, anál alebo znásilnenie v spovednici). Pravdaže si vás v kostole každý obzrie, tak si dajte aj tabletky proti schizofrénii. Správni dedinčania sa na hody pripravujú ako na narodeninovú párty, takže platí to isté, čo vyššie pri narodeninách.
Dedinský kultúrny festival je novodobý výmysel. Jednak každá dedina chce byť in a dvak aj občania sú radi, keď sa nájde príležitosť na spoločné popíjanie. Veď ožrať sa len tak v krčme je taká každodenná nuda. Ale keď pijete vonku pod holým nebom to isté pivo za dvojnásobnú cenu, je to kúl pocit pre dedinčanov, že majú vlastný festival, na ktorom vystúpia deti z materskej škôlky s básničkami, žubrienky zo základnej školy zatancujú na Lady Gaga a vystúpi miestny spevokol – 5 babičiek, z ktorých 3 sú nahluchlé a 2 nevedia spievať. A na záver dychovka. Ale nevadí to nikomu, veď nikto nesleduje program.
Na festivale ste v relatívnom bezpečí pred svokrou. Väčšinou nepríde sliediť, čo tam robíte. Ináč veľký výber nie je – buď pijete, alebo si dáte nechutný hovädzí guláš. Miestne JRD totiž venovalo jednu starú kravu, ktorej ani 6 hodín varenia nepomôže a keďže to varili miestni kuchári (skutočným povolaním automechanik, maliar a krčmový povaľač), každý dosolil a okorenil podľa svojho uváženia. Ak zoberieme do úvahy, že okrem zabíjačky aj varenie guláša je tiež dobrý dôvod na kultúrne vyžitie pri alkohole, ktorého miera sa v takýchto situácia nepočíta, môžeme len potvrdiť, že kuchári boli hotoví skôr než guláš.
Ak ste sa tešili, že vášho vyvoleného uvidíte v prirodzených životných situáciách vo jeho prirodzenom prostredí, možno ste mali veľké nároky na návštevu dediny. Pri stretnutí s jeho kamarátmi sa nečudujte, keď vás vystískajú, štipnú do zadku a overia pravosť pŕs. A to niekedy nielen kamaráti, ale aj random lumpen senior dedinčania, ktorí ešte aj žmurknú pri každom štipnutí. K tomu sa aj usmejú a uvidíte tie zvyšné dva zuby, čo ušetrila parodontóza. Pozor, aby ste z toho nemali nočné mory, ako sa prechádzate ruka v ruke po námestí dediny medzi tými troma stánkami (občerstvenie, guláš, medovník) a zrazu pocítite, ako vám cudzia ruka šmátra v nohavičkách. Rýchlo sa otočíte a.... a vtom sa zobudíte. Svojmu miláčikovi, ktorý sa snažil spríjemniť vám vstávanie rannou rýchlovkou, ste vybili očný zub.
Na dedine sa ešte môžete stretnúť s bejvalkou vášho terajšieho. Alebo bejvalkami. Netreba vôbec zalamovať ruky nad tým, že mala len 13 rokov, keď spolu chodili, ale nevedela sa dočkať, kedy bude mať peniaze. Lebo ešte aj zmrzlinu si musela sama kupovať a on ani auto nemal (ani teraz nemá), ktorým by mohli ísť na diskotéku. Ani chatu jeho rodičia nemajú, kde by sa s ňou mohol vyspať, tak to robili v šope, ale seno ju pichalo a nevedela sa vzrušiť... Preto ho nechala a radšej začala chodiť so svojím terajším, ktorý mal aspoň 14-ročné auto – Fiat Uno, v ktorom sa dali sklopiť sedadlá. Teraz po 10 rokoch je vydatá, má 3 deti a manžel ju skoro nikdy nebije. Len keď si vypije.
Vianoce – na záver som nechal tú najväčšiu katastrofu. Sviatok lásky, pohody a psychiatrických porúch z toho, že sme zavretí a dostali sme darčeky, ktoré nepotrebujeme, nepáčia sa nám, nebudeme nosiť, ale musíme byť vďační a ide nás roztrhnúť z toho, aké voloviny si dakto vie vymyslieť. V podstate platí vyššie popísané o darčeku svokre. Svokrovi stačí fľaša chlastu exotickej značky z LIDL a bude vďačný, ale budúcemu švagrovi nemôžete darovať sadu prezervatívov rôznych príchutí, aj keď by ho to potešilo najviac a aj by mu to seklo. Chlast ešte nie, veď má len 17 a rodičia nevedia o jeho tajnom živote, v ktorom pretiahne každú bytosť, ktorá nemá gule medzi nohami. Hlavne, keď si dá ako štarter dve fľaše ukrajinskej vodky od kšeftárov.
Vianoce nie sú len o darčekoch. Sú aj o žraní, priberaní a minime pohybu, keď si každý rok pozrieme v telke tie isté pitchoviny, ktoré vieme naspamäť, ale stále držíme palce Kevinovi, plačeme nad osudom Anny zo Zeleného domu a Brúsvilis má stále zázračnú vlastnosť ťažkého zomierania. Ak sa náhodou rodina vyberie aj do kostola, pravidlo o kostole platí s tým, že dedinské kostoly nie sú vykúrené, preto sa oblečte teplo, prípadne si hoďte do seba jednu slivovicu na zahriatie. Len pozor, lebo ak vám náhodou príde zle v kostole, bude už večer celá dedina vedieť, že ste tehotná. Ak náhodou do roka neporodíte, tak ste pobehlica, ktorá išla na interrupciu.
V týchto ťažkých časoch jedinou vašou oporou je váš vyvolený chlapec z dediny. Preto sa snažte nenaštvať ho, buďte k nemu milé, veď aj on to má ťažké. Ak by sa náhodou stalo, že sa povadíte, neodporúčam zbaliť si veci a vyjsť čakať autobus. Nechodí každých 10 minút ako v Pétržke. Niekedy môžete čakať celé hodiny a sú dediny, kde cez sviatky nechodí nič.
Ak ste prežili bez toho, že by ste mali otravu alkoholom, dostali návrhy od ožratých dedinčanov a kričali na seba s budúcou svokrou a teraz apaticky cestujete a ani sedláci, čo žerú klobásu, vám v kupéčku nevadia, tak to je dobrý začiatok.
