*neuplesať - slovo vytvorené podľa vzoru neopentať
Pre väčšiu čítanosť som sa zase odhodlal k hanebnému činu, a to k číslovke v názve. A to hneď na začiatku. Veď čím viac kliknutí, tým viac reklamy a tým viac gastrolístkov.
Aby som sa držal tradície dailymale - všetko mužné, pripravil som pre chlapov návod, ako sa neuplesať. Ženy sa aj tak vyjadria v diskusii, akýže som mizogýn.
Áno, zase som bol na plese. A áno, zase ma nahovorila polovička. A to sa môže stať aj vám. Veď ktorá polovička by nechcela plesať? A priznajte sa, ktorý normálny chlap rád tancuje? Pravdaže okrem Fľushkyho, ale tu vyvstanú potom otázky o pravdivosti slov normálny alebo chlap.
Tu je pár rád, ako prežiť ten jeden večer:
1. Vykecať sa z toho
Všetci vieme, že najlepšia antikoncepcia je verbálna - vykecať sa z toho. Tancovačka je únavná a bez alkoholu to chlap ťažko znáša. Ak máte polovičku, čo vyzerá v plesových šatách ako hroch zabalený do záclony, tak je lepšie ju presvedčiť, že v záujme predchádzania fyzickej a psychickej traumy bude lepšie zostať doma. Buď použijete pekné slová alebo hrubú silu. Napríklad, môžete jej sľúbiť, že sa zahráte na 50 odtieňov sivej alebo na sex tape. Ak na to pristane, tak si zabezpečíte opateru pre potomkov, aby ste mali celý byt len pre seba a brnknete obvoďáčke, že ju síce budúci týždeň možno navštívite s kardiovaskulárnymi ochoreniami, ale súrne potrebujete modrú pilulku (pozdravujem pani doktorku do Zborova, tu Gejza a potreboval by som takú modrú pilulku).
V prípade, ak nepomôžu sľuby, prichádza hrubá sila. Jednoducho ju zviažete a zahráte sa na 50 odtieňov modrej. Úspešnosť je garantovaná, ale na druhý deň môžete mať na krku rozvodového právnika, políciu a čo je horšie, aj svokru.
2. Dôkladná príprava
Ak už musíte ísť na ples, tak si dôkladne vyberte, kam pôjdete. Najlepšie je, keď je tam aj dajaké žrádlo a možnosť objednať si dajaké občerstvenie. Viete si predstaviť, ako vaša polovička vypeká škvarkové pagáče, pikantných pizza slimákov a perníčky v tvare srdca, aby ste si medzi dvoma kolami tancovačiek mohli dačo dať do huby? A pritom trávi pol dňa u kaderníčky a pol dňa na kozmetike. Okrem toho, kým sa podáva večera, aspoň nemusíte tancovať.
Dôležité je tiež, kto bude hrať do tanca. Dychovka na celý večer alebo nafetovaný 50-kilový cigán, čo spieva na hokerlíku aby dosiahol mikrofón, v originál cigánskej kapele, veľmi nepridá náladu. Vtedy už len čakáte, kedy sa objaví Kňour a prekopne ho cez barový pult. Najlepšie je diverzifikované multikulti, že hrajú aj valčík, čardáš, polku aj disko a oplodňováky. V takom prípade prepáčite aj to, že notoricky známa pesnička “Júlia, Júlia, náne tuke perina” začne v štýle reggae a postupne prejde na hardcore rave s 240 bpm.
Tiež je dôležité, aby ste poznali aj organizátorov. Napríklad taká Matica slovenská má dlhoročnú históriu, ale v poslednom čase sa tvári ako nebankovka. Keď tento prístup bude uplatňovať pri organizovaní plesov, dopadne to tak, že si objedná sálu pre 100 ľudí, predá 200 lístkov, bude predávať ilegálne dovezený český alkohol a všetci budú z toho na draka. A na tancovanie zostane plocha 3 x 3 metre. Pravdaže, ak sa vôbec ples uskutoční a nedefraudujú vaše vstupné.
Okrem toho zvykli plesy robiť aj hasiči, poľovníci, rybári alebo aj združenie rodičov a iných nepriateľov školy. Jednoducho hocikto. Ak sa náhodou ocitnete na takýchto plesoch, dávajte pozor na tombolu. Tá je stále tematická. Napríklad u poľovníkov môžete vyhrať odstrel jeleňa a slabšie povahy sa rozrevú už pri vyhlásení ceny. Na školskom plese sa do tomboly zaradia všetky práce vyrobené na pracovnom vyučovaní alebo na výtvarnej výchove. Alebo vyhráte vlečku kvalitného hnoja. A to je ten lepší prípad. Horšie to je, keď vyhráte mesiac obedy zadarmo v školskej jedálni. Alebo keď na plese Pospolitosti vyhráte členské do kartového klubu a urazili by sa, keby ste to nevyužili.
3. 3-2-1 action
Takže sa ide na ples. A to nie na hocaký, kam pustia o polnoci kohokoľvek v rifliach, kto sa chce ožrať z lacného vína z vinárstva Horný Bazmek (jeden zo sponzorov). Je to ples na úrovni, lebo tam ponúkajú len fľaškové víno z vinárstva Dolný Bazmeg ocenené medenou révou a modrou stolicou. A treba sa nahodiť do obleku a kravaty ako cigán pred súdom. Etiketa vraví, že sa má trošku meškať, ale treba prísť do otvorenia plesu. Alebo minimálne do výdaja večere, aby vám ju nemuseli ohrievať v mikrovlnke. Kým vydajú večeru a všetci sa napapkajú (pekne pomaličky, veď ťaháme čas), ubehne dajaká hodinka. Potom ešte hodinku trávime v družnej debate (veď sme spoločenský tchor). Pravdaže len v prípade, ak dačo aj počuť cez hlasnú hudbu. V opačnom prípade sa môžete začať učiť čítať z úst.
Ak už naozaj prihára a polovička sa vyhráža, že bude tancovať sama kankán na parkete, pri správnej konštelácii ju zoberiete na kolo oplodňovákov, aby ste sa nemuseli veľmi unúvať a skackať ako kamzík s hnačkou na kosodrevine. Pri rozjímaní do rytmu tanca sa snažte veľmi nekomentovať a neočumovať veľrybu v tesných večerných šatách, z ktorých jej idú vyskočiť cecky, lebo môžete dosťať cez hubu:
- od partnerky
- od veľryby
- od partnera veľryby
Ďalej vám môže spríjemniť spoločnosť Mr. Alkohol. Síce je niekedy zábavný spoločník a vy sa bavíte s ním, z pohľadu ostatných to však nemusí byť taká zábava. Hlavne keď vám nahovorí, že ste úžasný tanečník a party potrebuje roztočiť, lebo na parkete to vyzerá, akoby ples organizoval geriatrický ústav. Vaša partnerka sa síce snaží vás prehovoriť, ale vy trváte na tom, že keď vás sem dovliekla, nech teraz tancuje. Na parkete rozhadzujete rukami, nohami a partnerkou, až sa stávate jedinými na parkete. Vy si myslíte, že je to kvôli vášmu očarujúcemu umeniu tancovať, ale v skutočnosti si ostatní radšej sadnú, aby ste do nich nedrgali, a ešte nepili toľko, aby ste dostali od nich cez papuľu.
Ešte sa môže stať, že sa vaša partnerka oduje a jediným kamarátom zostáva Mr. Alkohol. V takomto prípade sa môže prihodiť, že vynájdete teleport a aj zistíte, že jeho použitie spôsobuje bolesti hlavy, suchoty v ústach a závraty.
4. Afterparty
Ak ste sa nezblížili s alkoholom do stavu teleportu, zachovajte sa ako športovci - v najlepšom treba prestať. Doma si ešte môžete dopriať rannú rýchlovku pred spaním a príjemne unavení zaspíte a pospíte si do poobedia, keď si dáte ďalšiu rýchlovku. Poprípade dve, tri… Keďže ste sa zbavili detí (rodičia, starí rodičia, švagrovci alebo kamarátky, kde môžu deti prespať, to istia), môžete do večera vylihovať v posteli. V opačnom prípade vás deti o pol siedmej ráno zobudia s otázkou, kde majú kakavko a potom je celý deň v čudu. Keby len deň, ale ja sa potom neviem dospať celý týždeň a mám kruhy po očami a červené oči ako upír z Feratu.
5. Hmmmm…
Trošku som sa prerátal, ale kvôli tomu už nebudem meniť nadpis.
Dúfam, že si moje rady zoberiete k srdcu a napíšete do diskusie ďalšie rady pre podobne postihnutých s dvoma ľavými nohami.
