Dobrý vzťah je drina, hotový boj. Zamilované motýliky v ženinom brušku časom skapú, muž zistí, že aj to krehké žieňa prdí a roztomilé návyky sa zmenia na otravné rituály, pri ktorých máte chuť partnera zabiť. Nerituálne. Len tak, pre pokoj duše. Urobila som preto ťahák na skúšky z manželského súboja, z ktorého mám už slušné bojové skúsenosti:
1. VYJADRUJTE SA PRESNE (rada pre dailyfemale)
Žena by mala vedieť definovať jasne svoje požiadavky. Poprosila som muža, nech kúpi zmrzlinu pre hostí, vaňu tej dobrej značky, však vieš ktorej, drahý. A keďže hostí bolo viac kúskov, dodala som: „A kúp, prosím, dve!“
Po príchode z nákupu mi vrazil do ruky jeden kus. Žiadala som vysvetlenie, prečo len jeden, keď som chcela dva a odpoveďou mi bol nechápavý výraz tváre.
„Chcela si dve zmrzliny. Máš ich mať!“ vyštekol. Pohľad mi padol na fajnový obrázok na vaničke, na ktorom sa túlili k sebe jogurtová a s lesným ovocím. Boh môj lesný, jogurt som a na jogurt sa obrátim. Prečo som sa nevyjadrila presne? Skoro som si vlasy vytrhala.
Blížia sa moje narodeniny a môj chlap zisťuje, čo by som si priala. Hrám sa na skromnú a poslušnú, sklopím oči presne tak ako som to obdivovala u Nástenky v Mrázikovi.
Macocha: „Čo mi míňaš petrolej?!“
Ja v alternácií s Nástenkou: „Pletiem pančuchy pre sestričku Marfušku, veď ste mi to prikázali.“ (nasleduje famózne sklopenie oči hodné Oscara).
Macocha: „Rozkázala, nerozkázala, máš sa naučiť pliesť pri mesačnom svite.“
V skutočnosti muž stále čaká a ja dopletená viac ako Nástenkine ponožky pri svite mesiaca vykoktám: „Niiiiiiič!“
A čo som dostala k narodkám? Odpoveď na túto kvízovú otázku je taká ľahká, že nedostanete za ňu nič. Veď to isté som dostala aj ja. NIČ. Také nič, že mi ani nič vtipné nenapadá na odľahčenie trápnej situácie, keď mi muž len podal ruku a zagratuloval, detičky mi darovali s nadšeným pišťaním pokreslené výkresy s nápismi ako: „našej mamičke z lásky“ a „ľúbime ťa, si najkrajšia mama na svete“. Chlap mi teda podal svoju rúčku a vybavené, veď presne takto som to vraj chcela. Vytrhala som si zvyšok vlasov a kúpila parochňu.
Úpenlivá rada pre všetky dailyfemale – fakt tým chlapom povedzte, čo presne chcete. Nehrajte skromnú a chrumkavú, lebo dostanete trt baraní a bude vám to ľúto. Pokojne si zaželajte hocičo, veď ste super baby a to už len preto, že čítate dailymale a nie lajfstajlové diery do hlavy. Ba povedala by som, neserte sa s tým a dajte si prehnané požiadavky, nech sa idú potrhať, chlapi mizerní.
2. VŠETKO, ČO ROBÍTE NEŠTANDARDNE, VYSVETĽUJTE, INAK BUDETE ZA ŠTANDARDNÉ HOVADO (rada pre dailymale)
Už som si zvykla, že muži a ženy myslia celkom odlišne a nie je tam žiadne same, same but different ale kurva different a pokojne ma zabite, budem stále tvrdiť, že keby sa mužovi a ženám netrtkalo spolu tak dobre, nemalo by ani zmysel spolu žiť, lebo je to kurevsky náročné.
Začnem a načriem do histórie nášho vzťahu a to ešte pred manželstvom. Boli sme trampská dvojka. Ja som stopovala, on obvykle čupel za kríkmi. Môj batoh mal sedemnásť kíl, ja osemnásť rokov a šoféri zbytočné nádeje. Po piatom kempovom mieste (začali sme vo Veľkom Mederi a skončili na Margite a Ilone) a prehliadke batohu, v ktorom už neboli žiadne použiteľné veci na oblečenie, sme sa rozhodli ukončiť trampovanie. Ešte sme si šli dať symbolicky poslednú večeru a tou mali byť dve konzervy trenčianskych párkov s fazuľkou a s posledným zvyškom suchého chlebíka. Liehový varič, kotlík, konzervy a hlad varí lepšie ako moja mama. Z dvoch lyžíc už zostala len jedna, druhú sme nechali zrejme na Evičkinom jazere v Štiavnických Baniach, kde sme mali veľký chaos s balením stanu a vecí do našich dvoch batohov a behu na zástavku, aby sme stihli ranný autobus a to všetko v časovom limite pätnásť minút. Dali sme to s rizikom strát nepodstatných vecí.
Obsah konzerv lahodne rozvoniaval, budúci manžel okúňavo vzal našu jedinú lyžicu a načrel s ňou do kotlíka. Vtedy som vybuchla.
„Dáma by mala jesť ako prvá. Si ty vôbec normálny?!“
„Ochutnávam jedlo, aby si si nespálila jazyk, princezná a už ľutujem, že som taký debil!“ povedal nazlostene a v okamihu schmatol kotlík s jedlom, ktorého obsah akčne vykydol do kríkov. Večerali sme suchý chlieb a utvrdili sa v presvedčení, že chceme aj tak spolu žiť.
3. NA POČIATKU BOL RAJ (unisex rada)
Niektoré pekné chvíle sú preto pekné, lebo už nemajú šancu viac sa zopakovať. Nemajte preto príliš veľké očakávania. Urýchľuje to hlavne nástup detského prvku do vášho manželského folklóru, ktorý už nedáva toľko priestoru na romantické posedenia pri sviečke.
U nás som to zbadala hneď na tých stanovačkách. Aj ako manželia sme pokračovali v trampskom živote a vyskúšali kadejaké slovenské i české kempy. Ráno som sa po štvornožky vláčnym pohybom vytiahla z malého dvojmiestneho stanu, do trávy vystrela ľanový obrúsok, na ktorý som rozložila rožky od včera, veľkú Májku a švajčiarsky multifunkčný nôž, kým muž varil na liehovom variči alebo na ohnisku rannú kávu. Dusila som rehot, keď sa z vedľajšieho stanu veľkosti tureckého šiatru vytrepala rodinka s deťmi, starostlivý tatúšik rozložil stôl, stoličky, vytiahol plynový varič a mamička farebné plastové taniere, príbory, košík s ovocím… Jaaaj, niekto chce all inclusive v päťhviezdičkovom stane. Niet nad vlastnú cestovku a vlastné predstavy!
Za pár rokov sme šli na Duchonku stanovať už s deťmi. Muž rozkladal stan s dvoma spálňami a predsieňou a ja som vyťahovala z auta deti, plastové stoličky, stôl, kuchynské riady a na dôvažok som zavesila na blízky strom klietku s našim domácim hlodavým miláčikom. To sa chalani sediaci pri vedľajšom stane už neudržali a zvalili sa pri ohnisku od rehotu do trávy. Kua, chalani, raz budete tatkovia a potom sa mi pozrite do očí!
4. OSTRIA SA NOŽE, NIE HÁDKY (unisex rada)
V domácnosti je dobré mať poriadne nabrúsené nože. Urýchli to proces varenia. S hádkou je to tak isto. Keď hocijaký konflikt vyostrujeme, urýchlime príchod manželskej krízy a to už nie je žiadna mňamka. Muž to pochopil rýchlejšie ako ja a zvolil taktiku odchodu z nej. Kým ja som zúrila, argumentovala a hádala sa, odrazu som zistila, že sa hádam sama so sebou. Vchodové dvere za ním zaklapli a mne padla sánka od prekvapenia. Čo ďalej? No nič, nakumulovanú energiu som vložila do upratovania. Mala som vždy vzorne upratanú domácnosť, všetko vydrhnuté, žiarivé čistotou a krízy nás úspešne obchádzali.
Princíp je podobný, ako som videla u jednej zahraničnej politickej kandidátky na vysokú funkciu. Bola krivo obvinená a aj keď mala dôkazy o tom, že obvinenia sú falošné, v talkshow vôbec neodpovedala na invektívy, jednoducho ich ignorovala a mlčala. Keď sa jej na konci novinár spýtal, prečo sa nebránila, povedala, že akékoľvek odpovede na tie hlúpe otázky v súvislosti s falošnými obvineniami by znamenali, že sa jej majú právo ich spýtať.
Pravda sa nedá vyhádať a už vôbec nie v manželstve. Má ju vždy žena, je to proste tak a nemá zmysel proti tomu bojovať. Nech si má svoju pravdu, vy máte svoj pokoj. A prípadný odchod do krčmy U Ďurka je vcelku dobré riešenie, antizajac, niet k tomu čo dodať.
5. POCHVALA JE PARÁDNA VEC (unisex rada)
Chválime nielen malé deti, ale aj partnera/partnerku. Nič to nestojí, len trochu fantázie a efekt je veľký. Pochválim trebárs svojho chlapa, aký je sexi, keď vysáva byt a mám zaručené, že bude chcieť povysávať byty v celkom paneláku. Od chlapov zas čakáme, že nám povedia, aké sme stále pekné a že nám to sluší, aj keď beháme po byte v teplákoch, do ktorých sme nastrkali čoraz viac utajených kilečiek.
Veď aj čitatelia Dailymale sú strašne fajn, keď si poctivo prečítali článok a netrepú sa rovno do diskusie, alebo prečítali a nenapíšu, že aká p*čovina je článok. Však autor to aj tak vie, tak načo mu to bolestivo pripomínať.
