Mnohosrd 2017: Júl

V mesiacoch začínajúcich na „j“ ľuďom tak nejako viac jebe. Všimnite si napríklad, koľko je na cestách búračiek, aj keď je o polovicu menej áut, lebo všetci sú na dovolenke / Pohode / T-com pláži alebo okopávajú záhradku. Netvrdím, že to je z toho, že je teplo, ale ani netvrdím, že nie je. Ľuďom jebe aj inak, napríklad vedia čítať ešte menej ako inokedy, preto sa ľahko môže stať, že napíšete článok o tom, ako Sulík dojebal nejaké grafy, ale potom zistíte, že to ste vlastne nenapísali, zato ste vraj napísali obhajobu Európskej únie a migrantov. Ale to je tým, že mať obľúbeného politika je na hlavu prospešné asi ako Creutzfeld-Jakobova choroba. Horšie ale je, že okrem svedkov Sulíkových už existujú aj svedkovia Matovičovi. Úplne vážne. Za toto určite môže júl, lebo ak je to trvalý stav, tak to si fakt normálnych politikov ani nezaslúžime.

Bratislava

Veľká matematická DPB olympiáda

Bratislavský dopravný podnik sa rozhodol reagovať na častú výčitku, a síce že sa málo venuje pohodliu zákazníkov. Zaviedol teda prevratnú novinku. Doteraz ste si čakanie na bus alebo električku mohli krátiť napríklad iba počítaním cigaretových špakov na chodníku, čítaním dva roky neaktuálneho oznamu o výluke na vývesnej tabuli alebo v prípade dažďa frotérovaním ostatných čakajúcich pod prístreškom veľkosti piknikového stola. Teraz sa ale všetko mení, lebo Odbor pre vyjebávanie s cestujúcimi sa rozhodol zmeniť systém grafikonov, a to tak, že dopravné prostriedky, ktoré trtošia na zastávku menej ako každých 10 minút, budú mať na grafikone iba interval. Dôvodom je podľa Úseku opíjania cestujúcich rožkom to, že MHD aj tak nechodí presne, lebo zápchy and shit. Preto sa to týka napríklad aj električiek, logické.

V každom prípade je to super nápad, aspoň si plebs precvičí modzok. Lebo intervaly 10 minút, to je ešte level začiatočník, ale keď napríklad prídete na zastávku čo ja viem o 17:52 a zistíte, že od 17:04 chodí vaša obľúbená elina každých 7 minút, tak to sa už budete tváriť ako Uhrík na hodine dejepisu. A ako Mazurek na hrebeň budú kukať zase tí, ktorí používajú SMS lístky, lebo tam k tomuto matematickému cvičeniu bude treba pridať tie 0 – 3 minúty, kedy ten SMS lístok príde. Ale z hľadiska DPB sa to dá pochopiť – keď cestujúci nevie, kedy má autobus prísť, nebude pičovať, že mešká, a to sa oplatí. Len je škoda skončiť iba pri sčítavaní a násobení. Treba ísť ďalej, napríklad: „interval tejto linky je druhou odmocninou čísla linky plus dve minúty“ alebo „pre najbližší odchod autobus vydeľte počet zastávok od tejto po konečnú troma“. Na nočných spojoch by som sa s tým nesral vôbec a namiesto grafikonu dal hracie pole na sudoku. K tomu rovno aj skrytú kameru.

Aha, ale to vlastne nie je jediná novinka. Raz sa mi stalo, že do autobusu nastupoval taký Jarek Nohavica, len namiesto Okamuru mal so sebou dve veľké kabele, v ktorých podľa smradu bolo niečo medzi otvoreným rodinným balením surstromingu po záruke a mokrými vechťami, ktorými sa utiera podlaha v kafilérii. Ešte sa ani nepresunul z dverí a z kabínky vodiča vybehla ženská a spravila niečo, čoho som nevidel dovtedy spraviť žiadneho beusáka – model „muž“. Poslala ho z busu do preč takým spôsobom, že to takmer vyzeralo, že sa somrák až rozplynul, nie že s pohľadom do zeme behom asi dvoch sekúnd vycúval z dverí naspäť na zastávku. Vtedy mi napadlo, že napíšem na do DPB na ten webový formulár, kde som dovtedy písal iba sťažnosti a prvýkrát ich za niečo pochválim. Ale potom mi došlo, že šak kurva, to, že ma v MHD niekto neobťažuje smradom, z ktorého mi až idú sople, by mal byť štandard zahrnutý v cene električenky, tak som sa na to vysral.

A dobre som urobil, že som to neurobil, lebo zhruba v rovnakom čase, kedy MHD spustila akciu „Vyrátajte si to sami!“ vyšiel aj článok, kde sa hovorkyňa DPB vyňadrila, že smrdieť, srať, šťať, hulákať, ožierať sa, biť sa, šľahať si herák do ruky a počúvať z mobilu nového Majka Špiritusa je vlastne vaše ústavné právo a nikto vás z bratislavskej MHD za to vyhodiť nemôže. Vzhľadom na to som zostavil rebríček, o koho sa stará Dopravný podnik Bratislavy najlepšie podľa dôležitosti:

revízori
cestujúci somráci, feťáci, najebanci
sprejeri a iní vandali
rozpučená plechovka corgoňa pri zadnom sedadle, ktorá tam hrkoce pri každej akcelerácii a brzdení autobusu
reklamy na oknách vnútri busu, pre ktoré nevidíte reklamy vonku
ten jeden drbo, čo hulí na zastávke a posledný šluk vždy vypustí, keď už je jednou nohou vo dverách, lebo cigarety sú drahé
dôchodcovia (hlavne staré babky, ktoré pičujú, keď otvoríte v autobuse, v ktorom je 40 stupňov – real feel 70, okno)
psy
zhluky deciek na školských výletoch, ktoré sa rozlezú po celom autobuse a dokážu zavadzať úplne všade, lebo ich fotrovci vozia SUV-čkom až pred školu, takže cesta MHD-čkou dvakrát do roka je pre ne vzrušujúcejší zážitok, ako keď na nete objavia pornhub
platiaci cestujúci.

Zmeny poradia, okrem posledného miesta, vyhradené. Kým prejdeme na ďalšiu tému, môžeme sa ešte pár minút strašne čudovať, prečo v Bratislave toľko ľudí používa autá.

Kultúra

Cider za 3 mega

Plavčan je jeden z mojich obľúbených ministrov. S charizmou Janka Ľuptáka, odbornosťou Ľubka Jahnátka a hlasom Olinky Keltošovej je priam stvorený na vysokú politiku. Moje srdiečko si definitívne získal svojím stand-upom „Ďakujem veľmi pekne za vaše otázky“. Preto som s hrôzou prijal správu, že Plavčan rozjebal 300 miliónov z eurofondov na vedu a školstvo a namiesto vedcom a učiteľom to rozdal schránkovým firmám s p.o.boxom, dvoma zamestnancami a ročným obratom o rozsahu troch večerí v Kogu bez predjedla. Peťo, ako si mohol?

Potom som sa ale upokojil. Uvedomil som si, že Plavčan je v tom nevinne, keďže keď sa naňho človek pozrie, hneď mu je jasné, že by dokázal zorganizovať tak maximálne každodennú celorannú úlohu „Dnes si určite dám ponožky rovnakej farby“, a nie megaojeb s eurofondmi. Slizká slimačia stopa pôjde asi vyššie, veď kapitán Dada-nko už dávno povedal (a vtedy sa tomu výnimočne dalo rozumieť), že rezort školstva riadi on. A okrem toho, viacero týchto super firiem vzniklo tesne pred ostatnými voľbami, takže je jasné, že Fico smrdí od hlavy.

A Peťka sa musím zastať aj z iných dôvodov. Akože načo sa vedcom furt pchajú nejaké peniaze? Ešte nebodaj vymyslia niečo užitočné, napríklad liek na rakovinu, a všetci slušní ľudia™ budú pičovať na zlú farmalobby. Alebo prídu s nejakým novým vynálezom, ktorému plebs vôbec nerozumie a budeme sa s krikom hádzať o zem, ako naši praprapraprarodičia, keď videli na ceste prvý automobil, alebo hundrať s novinami pri rozhlase, že načo nám to kurva je, keď pred 80 rokmi vynašli televízor. Jednoducho, Slováci sú konzervatívny národ, čo Peťo dobre vie, preto už začiatkom roka sa vyzabudol zaplatiť tým nevďačným vedátorom prístup do vedeckých databáz. Šak čo sa majú tie za naše prachy vyštudované hlavy jebať niekde na nete, nech idú robiť za pás za 400 eur v hrubom, boha jeho!

Tento cirkus Chujberto, ktorý voláme Slovensko jednoducho žiadnu vedu a inteligenciu nepotrebuje. Zato potrebujeme dobrý a lacný chlast. Preto Peťo v rámci podobného európskeho programu (v tomto prípade na podporu inovácií) nalial dosť veľa peňazí do pivovarov a liehovarov. Keď vám to nejde nejako dokopy so slovom „inovácie“, no tak to iba preto, že nemáte otvorené oči, srdce a fľašu. Napríklad pivovar Karpat dostane 3,6 milióna na to, aby začal vyrábať cider. No a predtým Karpat cider nevyrábal. Teraz bude, čiže jeb! Inovácia! Vyše dvoch mega dostane St.Nicolaus na novú linku, kde „Uvedenie projektu do praxe má firme pomôcť reagovať na sprísňovanie pravidiel pre kvalitu a označovanie výrobkov a na lepšiu konkurencieschopnosť.“ Čiže ešte lepšia jemná nicolauska s novou etiketou. A nejaký pivovar, o ktorom som v živote nepočul, dostal tristo litrov na inovácie na „zušľachťovanie vyrobeného pivného základu špeciálnym, unikátnym postupom vymrazovania, vyvinutým v spoločnosti“, čo znie tak inovatívne, že si ani neviem predstaviť, čo to znamená. Jednoducho, veda a školy sú pre decká, chlapi si vypijú.

Ekonomika

Kto nenakupuje s nami, nenakupuje proti nám

Začiatkom mesiaca sme zažili dopad nového soci~~álneho~~alistického experimentu, a síce, ako to vyzerá, keď sú obchody zavreté aj v ostatné sviatky, nielen tie, ktoré súvisia s narodením, ~~zdochnutím~~ tragickým skonom a znovu narodením slávneho slniečkara Ježiša K.

Takže vláda:

- promptne reagovala na situáciu, ktorá najviac trápi tých, ktorých sa to netýka, lebo vtedy nenakupujú;

- tak, že zakázala pracovať tým, ktorí by možno aj chceli;

- aby ľudia, ktorí by nakupovať mohli, radšej oslavovali nejaký sviatok, ktorý majú všetky hore uvedené skupiny úplne fpiči;

- a obchody prikázala zatvoriť.

Čiže také typické ficovské prijebané riešenie neexistujúceho problému. A ako každé prijebané riešenie, aj toto vygenerovalo ďalší problém, a to napríklad, že uvedomenie si, že zajtra budú zatvorené obchody, to je pre niektorých ľudí niečo ako hlahol trúb z Jericha, takže nakupujú ako keby mali zajtra zrušiť búrlivé víno. To spolu s rozhodnutím obchodníkov už poobede sa vysrať na kreovanie čerstvých potravín, lebo šak zajtra sa to nepredá vyústilo v live reality show o tom, ako to vyzeralo v obchodoch za minulého režimu. Dúfam, že aspoň Blahu s Perným pri prázdnych regáloch pochytila nostalgia z toho, čo si ani jeden z nich nepamätá. Sociálne siete sa otriasali pohoršenými výbuchmi hnevu v štýle „som v obchode, plno ľudí a nič tu nemajú“, ich nositelia si neuvedomujúc paradoxnosť týchto výlevov a svoj rovnaký podiel na tejto situácii.

Skutočná morová rana prišla ale až o deň neskôr. Namiesto toho, aby Slovač v rodinnom kruhu doma sledovala inscenáciu Solúnski bratia s titulkami v hlaholike, či jako sa kurva oslavuje sviatok C-Reela a Method Mana, tak sa rozhodla stráviť voľný deň po svojom. A išla nakupovať do Rakúska. A to zase nebolo dobre, lebo jedni pičovali v kolónach do Hainburgu, druhí pičovali, že ako si niekto dovolí tráviť svoj voľný čas tak, ako chce, a nie ako by mal a tretí nepičovali, ale nadšene pritakávali, že šak v Rakúsku je tovar kvalitnejší a lacnejší. To s kvalitou, to je už viacmenej oficiálne (ale už sa do toho obul Fico, takže môžeme očakávať, že ako typický socialista bude požadovať, aby bola drogéria a žrádlo v celej Európe rovnako napiču ako u nás, lebo to je spravodlivé), ale autorovi toho mýtu o lacných rakúskych potravinách by mal niekto švacnúť štangľou krakauera po hlave. Lebo ako správny lepší človek už som v Rakúsku nakupoval, no ani raz to nebolo lacnejšie ako tu. Vyhlasujem teda diskusný súťažný kvíz – napíšte ktoré potraviny sú v Rakúsku lacnejšie do diskusie, možno nájdeme všetkých dvanásť.

A to bol len jeden deň. Akože hej, majú to tak aj inde, a zvykneme si a blablabla. Len neviem, prečo si musíme furt zvykať na niečo horšie (týka sa to aj iných tém nielen v tomto článku). Zase ale je to furt lepšie, ako si zvykať, že ste so svojou rodinou 24/7, keď váš flek v maloobchode nahradí automat. Coming soon...

Slovo mesiaca

Ako už dávno zistili britskí vedci, tok myšlienok má iné tempo tok reči. Ľudia jednoducho rýchlejšie alebo pomalšie rozmýšľajú ako rozprávajú, preto pri formulácii myšlienok používajú rôzne bezobsažné slová na vyplnenie medzier, ako „oné“, „totok“ alebo citoslovce ako „hm“ a „eh“. Existuje ale istá špecifická skupina ľudí, ktorá nerozmýšľa vôbec a namiesto vlastných myšlienok iba kompiluje a reprodukuje niečo, čo počuli inde. Podľa toho vyzerá aj ich reč, kde je vlastne každé slovo iba náhradné a vypĺňacie, v podstate iba slúžiace na to, aby si dotyčný uvedomil, že má stále otvorené ústa a slintá si na (zelené) tričko.

Napríklad slovo „vlastizrada“. To je taký trestný čin, za ktorý nebol odsúdený tuším vôbec nikto, lebo aby sa vám to podarilo, museli by ste vyhodiť do vzduchu Bratislavský hrad aj s budovou parlamentu a na ich ruinách zapichnúť vlajku USA. Napríklad. To ale nebráni hejslovákom používať slovo vlastizrada v každej druhej vete ako opis hocijakého javu, ktorý sa mi nepáči - počnúc Kiskom, za to, že sa nepchá do riti Putinovi a končiac pri Hvoreckého statusoch, pri ktorých priemerný hejslovák nemá šancu sa dostať ďalej ako tretiu vetu. Ale aj už to samotné je vlastizrada, lebo veď ako jeden Slovák môže písať tak, že tomu iný Slovák nerozumie? Týmto tempom bude vlastizrada pomaly aj tankovanie na OMV a pitie českého piva. Samozrejme spomenúť vlastizradu a nespomenúť trest za ňu, to je ako nedať si slaninu na bryndzáky. Za vlastizradu vás buď postavia k múru (a potom asi zastrelia, predpokladám ,že státie pri múre nie je definitívny trest), alebo budete visieť. To vyzerá drsne, ale sú to zase také bezobsažné abstrakcie, lebo jediné, čo žiadatelia týchto trestov postavia k múru bude ich intoxikované telo, keď sa pôjdu vyšťať za krčmu a visieť bude iba to, čo im visí stále.

Hor mo! zase v auguste. Keby som sa neozval, stojím pri múre.