Konečne je tu jún a to je dobrá správa, lebo to znamená, že začína leto a čím skôr začne, tým skôr môže skončiť. A navyše od zajtra začínajú prázdniny, takže školopovinní smradi nebudú strašiť v doprave a pôjde sa lepšie do roboty. Na druhej strane sa zaplnia mekdonaldy a bublinové čaje vo food-courtoch, ale tak čo už, človek nemôže mať všetko. A kým budete čakať s detvákmi na mississipi cajun hot fried cheese chicken beef’n’salsa McWrap, tak si aspoň môžete prečítať tento mnohosrd.
Z domova
Kauza Baštergate
O kauze Bašternák sa už popísalo 437 novinových článkov, 17 románov, 2 scenáre na denné seriály, divadelná hra, jedna kvíz-šou a tri komiksy, takže iba stručne:
Najprv nebolo nič a potom Boh povedal „A buď vratka DPH“ a tak bolo, a odvtedy existuje tento pre mňa nie úplne pochopiteľný inštitút, ktorý má podľa mňa jedinú funkciu – priťahovať fiktívne obchody a iné ojeby väčšou silou, než je Kaliňákova prdel prilepená k jeho ministerskému kreslu. Potom Bašternák kúpil sedem bytov za dvanásť mega, čo je aj na Bratislavu kurva smotánková cena a dostal dva mega naspäť, navyše to celé vykešoval. To zistili presstitútky z Trendu a spýtali sa Kaliho, že ako je to možné a či tento ojeb väčší jak orgonit nikto nevyšetril preto, lebo Kali sa pozná s paštrnákom a on, že sa nepoznajú. Potom, že ok, že sa teda poznajú, ale nikdy s ním nemal žiadne kšefty. Potom tie kšefty, ktoré s ním nikdy nemal, vysvetľoval tri dni a ukončil to tým, že on tomu nerozumie, lebo nie je účtovník. Čo som tiež nepochopil, lebo ja zase nie som urológ, ale spoľahlivo rozoznám kokot(a), keď ho vidím a je jedno, že má čiernu ofinu a poctivo vytrimované strnisko. A navyše vykešovať 12 mega je vraj úplne normál, lebo to bolo v roku 2011, a to bola vtedy taká doba™. No presne... rok 2011, pästné kliny sme pomaly vymieňali za kovové nástroje, auto našou ulicou prešlo raz za mesiac a aj to sme od strachu z tohto diablovho vynálezu radšej zaliezli pod kožušinu z mamuta a prvá banka bola vtedy ešte iba ako náčrt na stene našej jaskyne. Naozaj vtedy nebola iná možnosť, len si milióny voziť na fúriku, chvalabohu sme týždeň predtým vynašli koleso.
A obidvaja Robovia sa furt tvária, že nechápu, čo ľuďom tak strááášne vadí, pričom už len za to, že sa moje meno spomína v jednej vete s niekým, kto vyzerá jak vystrihnutý reklamy na koženkové mokasíny z roku 92 a medzi rodinnými domami v horskom parku postavil nehnuteľnú verziu niečoho rovnako predraženého a hnusného jak je ten Veyron, na ktorom jazdí do večierky a na poštu, by som sa hanbil jak pes. A tvárili sa, že nechápu, ani keď im Kiska naložil v parlamente a povedal, že toto slušní politici nerobia atď. (aj keď osobne si myslím, že náš najznámejší úžernícky scientológ bol až zbytočne zmierlivý a všetky slušné metódy sme už v tomto prípade vyčerpali, ale ľuďom sa to páčilo, takže asi dobre). A ešte aj tá hnusná opozícia a protivládne mediálne presstitútky si nedajú pokoj ani teraz, keď má jeden Robo bibinku na srdiečku a druhý Robo sa chystá na najdôležitejšiu udalosť od príchodu Cyrila a Metoda, a síce predsedníctvo EU, či čo to je. A normálne zmanipulovali ľudí, aby išli kvôli tomu do ulíc.
Ale tešiť sa z toho, že ľudia nesedia doma na riti a nenadávajú do dlane, je asi zbytočné. Stačí nasledujúci deň zapnúť internety a zistíme, že protest nebol preto, lebo ľuďom už fakt kurva že dosť vadí, že ich smerácka mafia okráda s väčšou vervou, než rumunský vreckársky gang na La Ramble, ale celé je to o tom, že:
- Opozícia si robí predvolebnú kampaň (4 roky pred voľbami)
- Opozícia tým kryje svoje vlastné zločiny (áno, Bašternák bude nakoniec prezlečený Matovič... veď videli ste Bašternáka a Matoviča spolu niekedy v jednej miestnosti? No vidíte!)
- Je to zbytočné, lebo aj tak neexistuje alternatíva (to tvrdí aj poslanec za tú stranu, ktorú volili všetci tí frustrovaní voliči a ktorej mongoloidný vodca sľúbil, že urobí „poriadky“ so zlodejmi, ale zatiaľ je iba pri základných školách a divadlách, mimochodom tvrdenie „aj tak ich nie je kým nahradiť, preto musíme všetkých vymeniť“ je krásny príklad rurálnej neonazi výrokovej logiky, Sieg Fail!)
- Sú za tým ešte temnejšie mocnosti ako opozícia, a síce no hádajte kto. Samozrejme Američanmi platené mimovládky. Pretože keď sa protestovalo minule proti Zemanovi, tak tiež boli červené kartičky, a potom sa zistilo, že ich dala tlačiť americká ambasáda. A teraz boli tiež červené, takže je to jasné.
Wow. Rozmýšľam, akým iným predmetom by sa dala vhodnejšie znázorniť udelená červená karta, než kartou červenej farby. Mali tam ľudia mávať čiernymi ponožkami? Modrými PET-fľašami? Ružovými fit-loptami? O vyhladených mozgových závitoch slovenskej myšlienkovej alternatívy som síce nikdy nemal žiadne ilúzie, koniec-koncov, na každodenný stereotyp robota-krčma-vyhoniť nad obrázkom Putina-sfúknuť petrolejku a spať nepotrebujete nejaké rozsiahle abstraktné myslenie, no snáď význam červenej karty poznajú všetci. Ale nie, že by na tom záležalo. Podstatné je, že sú na Slovensku ľudia, ktorým ujebete pol výplaty každý mesiac a oni napriek tomu riešia farbu kartičky na proteste proti tým, ktorí im ubližujú najviac, namiesto toho, aby riešili, z ktorej strany by ten Bonaparte horel najrýchlejšie.
A práve pre takýto zooplanktón s IQ izbovej teploty, z ktorého úžitok by bol iba v prípade, že sa nechá pomlieť do kompostu, sa nakoniec vyrieši hovno. Pretože existuje podstatná časť Slovákov, ku ktorým môžu prísť Fico s Kaliňákom domov, podpáliť im kuchyňu, vyžrať chladničku, ukradnúť všetky peniaze, potom sa im spoločne vysrať do taniera, do ruky strčiť lyžice a povedať žer a oni na to povedia iba: „Noo tak, je to síce hovno, ale predstav si, že by nám nedali nič“.
Kultúra
Pohodový Minaret
Hudobný festival Pohoda je podľa vás:
- festival politickej piesne
- nástroj neoliberálnej / neomarxistickej propagandy
- zraz feťákov
Ak sa vám všetky možnosti zdajú správne, tak si jednoznačne musíte do svojho hate-listu dopísať aj možnosť d. prostriedok islamizácie kresťanskej Európy, pretože medzi čínskymi rezancami a detským kútikom bude na pohode aj nejaká igelitová inštalácia v tvare minaretu. Trolling is a art a táto správa samozrejme spustila poriadnu búrku v chladnúcom náleve počiatočnej uhorkovej sezóny. Mne je to napríklad úplne šumák, ale vidieť Kollára prskať virtuálne sliny, až si premočí nevirtuálny burberry šál, na chvíľu zase zabaví. Samozrejme štandardná Boris kvalita, len ten prechod od islamu k pedofílii a nekrofílii je trochu násilný a záverečný plot twist v podobe LGBT nedáva veľmi zmysel, takže dávam iba 5 spálených arafatiek z 10.
Samozrejme sa hneď z košiara Svedkov Borisových objavili hlasy o bojkote Pohody, no myslím, že Kaščák ani tento rok neohlási krach. Lebo aby som niečo bojkotoval, tak by som tam mal byť asi najprv pozvaný, lebo to potom môžem aj ja napísať, že bojkotujem jebačku so Surovcovou. Takže kým si všetci bojkotovači Pohody nešli teraz kúpiť lístky po sto éčiek, aby ich hneď na to roztrhali, tak sú to len také blbé reči. Asi ako kričať, že „náboženstvo na festival nepatrííí!!!“ a zároveň 20 rokov ignorovať fakt, že na tomto festivale býva zakaždým kresťanská bohoslužba.
Slovo mesiaca
Slovom mesiaca jún je belfie. To je selfie vlastnej riti. Robím si sradnu. Teda nerobím, také slovo fakt existuje, ale slovom mesiaca je samozrejme brexit. Najprv sme to slovo počuli a vedeli, že to má niečo s tým, že Britóni chcú vypadnúť z EÚ a všetci na to, že „Wooow... to mi je tak strašne jedno!“. A až minulý týždeň sme zistili, že fakt si zrobili referendum a odhlasovali si odchod. A potom vtedy prišiel poriadny shitestorm, ako hovoria Angláni. Keďže ich plán sa držal obľúbenej schémy:
- Vystúpiť z EU
- ???
- Profit
tak si všetci teraz hovoria „o’right lads... a čo teraz?“. A pritom ide o hovno. Jednak každé referendum, ktoré Eurohujerom nevyhovovalo, sa odignorovalo alebo zopakovalo k želanému výsledku a dvojak, no a čo? Angláni aspoň zistili, že už asi sto rokov nie sú tá koloniálna veľmoc, v ktorej sa stále vidia a van Rompuy s Junckerom ich neprišli na kolenách prosiť s domácim shepherd’s pie-om, aby zostali. Lebo Veľká Británia nám síce v posledných rokoch dala dobré sitcomy a Jeremyho Clarksona, ale ich hlavným vývozným artiklom sú nadrbanci zo stag parties a najdlhšie živo vysielaná telenovela zvaná Royal Family. Takže len si choďte, gents, tak vám treba. Ja si ale žiadneho smradľavého Anglána domov nezoberiem, na to zabudnite!
Blbé je na tom akurát to, že táto session je vodou do klystírovej hadice rôznym Kotlebom, ktorí teraz vypisujú petície za podobné referendum, lebo veď kto iný už môže za naše skarhané životy, keď nie Brusel. A je možné, že tých 350k podpisov aj vyzbiera, potom sa vysolí desať mega na ďalšie zbytočné referendum, lebo pri disciplinovanosti slovenského voliča to väčšina ľudí spravodlivo oprdí (potvrdzuje 7 z 8 referend). Ale možné je, že motyka zaťatá do lebky zdravého rozumu vystrelí a Slovač si odhlasuje Slexit (mimochodom, áno, je to Slexit, nie je to žiadny Slovexit ani SKexit, jednoducho zoberiete prvé dve písmená z názvu krajiny a k tomu pridáte slovo exit, fakt raketová veda, čo?), a naša bohumilá svojeť sa osamostatní od tej bakanej Európy. Ale to tu potom fakt nezostane asi nikto, okrem starých fotrov a sociek, ktoré si myslia, že svet končí za dedinským kostolom a z HDP zostane len to H. A to som potom zvedavý, dokedy bude hejslovákov baviť stravovanie typu na raňajky tridsať deka národnej hrdosti a dva biele rožky, na obed dusené kresťanské hodnoty s tarhoňou a na večeru zo dva taniere tradícií, len tak bez chleba.
