Je tu mesiac taký teplý, že by o ňom Kollár spravil štyri nasraté selfie videá a s ním jedna prevratná novinka! Skvelá nová aplikácia Mnohosrd GO. Odteraz môžete čítať mnohosrd, hocikde ste a jediné, čo potrebujete je mobilný telefón! Čítajte mnohosrd v čakárni u zubára, v rade u Kouna, na koncerte Nedvědovcov, za volantom alebo pod kolesami kĺbového autobusu! Hrajte Mnohosrd GO hneď teraz, alebo vyskúšajte osvedčenú desktop verziu pre PC aj Mac!
Z domova
Súboj gerontitanov
Je pekný letný deň, vy si tak vykračujete po ulici, ľuďom pod nos strkáte mobil s nahrávaním, tak ako obvykle a hovoríte im, že sú kokoti a fašistickí hajzli. A zrazu dostanete facku. Len tak z ničoho nič. A to len za prejavenie vlastného názoru™. To už čo sú dnes za ľudia, keď im ani nemôžete povedať, že ich manželky si budú utierať ich z hlavy vyrazený mozog z tváre? Aká to názorová cenzúra, hodnotová diktatúra a terafrapantná nomenklatúra!
Áno, keby ste nevedeli, tak najznámejší slovenský zlodej bojlerov a škaredšie a jebnutejšie dvojča Janka Lehotského, Rudo Vaský, dostal dlaňou kres chrapu od poslanca Osuského na opekačke pred Bonaparte. Keďže známy predstaviteľ krvavej roxorovej revolúcie trávi celú svoju penziu provokovaním a urážaním, tak jediné, čomu by sme sa mohli čudovať je to, že prečo to trvalo až tak dlho, ale nie – je z toho ešte väčšia aféra, než to, že Kaufland prestal predávať morca-dellu. A ja teda nechápem prečo. Týpkovi, ktorý si pravidelne dráždi prostatu roxorovou tyčou a už neviemkoľko rokov netočí o ničom inom, len o krvavej revolúcii, zrazu vadí násilie a ostatní moralisti, ktorí doteraz polovicu tých, s ktorými nesúhlasia, chcú dať povešať a druhú polovicu postaviť k múru a zastreliť, zrazu fňukajú, že toto by politik robiť nemaaaal, búhúhúúú... No ale to už sú tie myšlienkové paradoxy názorovej alternatívy.
Osobne si myslím, že keby ľudia svoje spory viac riešili fackami, žili by sme v oveľa lepšom svete. Keď nám ako malým jebalo, tak nám mama fľasla jednu po zadku a bol pokoj (a keby nám jebalo tak veľmi, že by sme na hlave nosili šedivý mullet a na ksichte zrkadlovky, aj keď nesvieti slnko, tak by tie fľasnutia mohli byť aj dve). Neviem, či to je morálne čisté a výchovné správne, akurát viem, že to fungovalo okamžite a spoľahlivo. Aj keď je pravda, že väčšina z nás má z toho teraz trvalé následky a vyvinul sa nám naozaj zákerný a ťažko liečiteľný psychologický syndróm, známy pod názvami ako výchova alebo rešpekt pred ostatnými.
Takže ja facky vôbec neodsudzujem, dokonca mi napadlo, že by som urobil cez fejsbuky charitatívnu akciu „Facka ako dar“, ktorá by spočívala v takej zábavnej aktivite – že zakaždým, keď by bol Rudo Roxor na ulici a povedal by nejakú nadávku, osoba najbližšie k nemu by mu prijebala jednu vzduchom chladenú. No potom mi došlo, že po dvoch minútach by Rudo mal ksicht červenší, než je Ficov životopis, a to by bola fakt nudná hra. Takže tak.
Z domova
Protesty pokračujú (?)
Ako hovorí známy Eddieho Murphyho zákon: „Žiadna myšlienka nie je taká dobrá, aby ju slovenskí politici nemohli dojebať“. A v súlade s tým sa kedysi celkom dobrý nápad protestovať proti zlodejom v politike priamo pred ich domom transformoval na niečo medzi hudobným festivalom, dedinským jarmokom a food festivalom. Ešte žiadny človek neskončil v politike pre svoju normálnosť, takže o tých 150 mamrdoch na hradnom kopci si myslím len to najhoršie, ale predsa nemôže byť také ťažké pochopiť pre opozičných mamrdov, že keď prišlo na prvý Bonaparte protest (aj keď to bolo v pondelok o piatej, čo je čas, kedy niektorí bratislavskí motroci len odchádzajú na obed) 5 000 ľudí, tak tam prišli len a iba preto, lebo im vadia koaliční mamrdi. Potom ale opoziční mamrdi dostali nápad robiť túto akciu každý týždeň a aby sa to nezunovalo, tak Lipšica poverili grilovaním klobás, Galka čapovaním kávy a Matovič mal zaobstarať hudobnú produkciu.
Ja teda neviem ako ostatní, ale keď dostanem chuť na hot-dog, tak si ho kúpim, keď zase na kávu, tak to sa budem dosť čudovať, lebo som ju nikdy nepil a keď vypočuť si živý koncert dvoch starých pupkatých českých gerontov, tak sa objednám na k Egovi na CT-čko, lebo nálada počúvať Bratov Nedveďov, to môže byť niečo vážne, napríklad nádor na mozgu. Takže keď to takto pôjde ďalej, nakoniec sa tam došuchce tak 50 ľudí a potom konečne kleptomanské duo Los Robos môže vyjsť na balkón a z plných pľúc sa zasmiať, že či toto má byť tá nespokojná verejnosť, ktorá chce ich okamžité odstúpenie. Takže by som navrhoval to už viac nevylepšovať, ten objednaný stánok s cukrovou vatou a labutie kolotoče zrušiť a opozícia nech sa zase vráti k robeniu toho, čo jej ide najlepšie – hovnu.
Zo sveta
Všetko je (doplň), len ľudia sú (doplň)
Ohorková sezóna postihla aj internety, takže okrem pokémonov sa na mňa z vodovodného kohútika rýchlosťou 150 Mbps valil aj Louis CK so svojou diskusnou vsuvkou „všetko je úžasné, len ľudia sú kokoti“. Keďže všetci zdieľači pri tom ochkali, aká to je pravda, aj keď to nepovedal Lasica, tak som na to tiež klikol. Tak som sa dozvedel, akí sú ľudia hňupi, keď ich sere, že im mrzne mobil, nejde net alebo mešká lietadlo, pritom by mali držať chrapu, lebo môžu byť radi, že vôbec lietajú a nemusia telefonovať z káblového telefónu. A tak nejako. Štyri minúty zo života mi už nikto nevráti, a preto sa teraz vydám niekam, kam sa ešte nikto neodvážil – vysloviť tvrdenie, že aj Louis CK môže trepnúť kktinu. Lebo je to presne naopak, žijeme v úžasnej technologickej dobe, nie napriek tomu, ale práve preto, lebo sme nevďačné, lenivé, večne pičujúce stvory, ktoré nikdy nebudú spokojné. Lebo to sú práve tie vlastnosti, ktoré motivujú k novým vynálezom.
Keby sme sa uspokojili s tým, že lietame, tak doteraz sa v leteckej preprave využívajú papundeklové trojplošníky. Aj ten vytáčací telefón ako benchmark oproti dnešným smartfónom vznikol tak, že si niekto povedal „Piči, zase mám písať listy? Šak sa to musí dať aj inak“. A listová pošta zase vznikla preto, aby sa ľudia nemuseli trtošiť tri dni koňmo do mesta, len aby sa spýtali, či si môžu požičať doktora, lebo polovica dediny má choleru. A dávno predtým niekomu napadlo osedlať koňa, lebo bol hnilý ísť pešo, aj keď mu určite vtedy nejaký homo standupicus od kotlíka s mamutím soté pičoval, že šak má zdravé nohy. Takže ľudia nie sú spokojní a úžasné nie je vôbec nič, a ja dúfam, že to tak ešte chvíľu zostane. Napríklad toto celé musím grcať do počítača cez klávesnicu jak pred tridsiatimi rokmi. Fakt nie je rýchlejší spôsob?
Slovo mesiaca
Tento mesiac ponúka mnohosrd akciu na túto rubriku, čiže k jednému slovu mesiaca dostanete druhé zadarmo. Preto slovom mesiaca júl sú slová až dve. False flag. Tento šláger alternatívy sa objavuje pri každom teroristickom útoku. Je to logické, lebo keď niečo chodí ako kačka, kváka ako kačka a vyzerá ako kačka, tak je to určite mosadzná garniža alebo autožeriav. Rovnako ako keď niekto vyzerá ako neonácek, rozpráva ako neonácek a smrdí ako neonácek, je to len frustrovaný volič s iným názorom.
Posledná veľká false flag operácia sa odohrala v Nice. Vtedy židojaštery zo CIA diaľkovo uniesli náklaďák, doňho (zrejme tiež diaľkovo) donútili nastúpiť nevinného arabáka, s ním potom vrazili do 20-tisícového davu a zabili dvesto ľudí. Ale to tiež nie naozaj, mŕtvoly tam porozhadzovali až potom (niektoré ľudské, niektoré zvieracie). Medzitým židoslimáky prezlečené za policajtov strieľali do kabíny auta, ale veľmi opatrne, aby nezranili (ne)vodiča, to preto, aby ho mohli zastreliť hneď vzápätí, keď auto zastaví. To sa stalo po dvoch kilometroch, kedy asi došli baterky v diaľkovom ovládaní. Samozrejme, akcia bola tak dokonale pripravená, že si nikto z tých pár tisíc svedkov nič z vyššie uvedeného nevšimol. A prečo toto celé? No pretože západ chce nás bielych zmiešať s tými smradľavými mohamedánskymi čmoudami a aby zlepšil ich vnímanie verejnosťou, zorganizuje v ich mene nejaký teroristický útok. Dáva to zmysel? Že nie? Veď to presne mocní chcú, aby to zmysel nedávalo, vy ovce!
No... a bohužiaľ toto som si nevymyslel, tomu niektoré améby fakt veria. Samozrejme bystrému oku internetových expertov na balistiku a dynamiku pohybujúcich sa telies s doktorátom z fyziky na SOU Potravinárskom v Hnúšti nikdy nič neunikne. Preto si rýchlo všimli, že:
- nákladné auto nie je od krvi
- na mieste vodiča nie sú v skle diery po guľkách.
Poručík Šlomo Bilderštern z Mossadu zjavne zabudol prikázať agentovi v teréne Izákovi Rabinowitzovi, aby keď bude po všetkom, nasúkal do predného skla ešte tak zo tri-štyri strely z Famasu, nech je prasklina symetrická a blatník náklaďáku obliať malinovou šťavou. Takže ďalšia mesiace pripravovaná konšpirácia, ktorá zlyhala na bazálnej logistike, tak aby ju potom vedelo veľkolepo odhaliť každé jednobunkové hovno z jednej fotky na internete. Takto ten NWO fakt nevybudujeme!
