August bol presne podľa môjho au-gusta - priemerná teplota 18 stupňov, len to trochu kazila letná olympiáda, v ktorej Slovensko získalo až dve zlaté medaily, našťastie jednu v závodnom člnkovaní a druhú v športe, ktorý je taký nepopulárny, že sponzorské logo na rýchlochôdzarske elasťáky by si nedali ani Harmanecké papierne (napriek tomu, že by sa tam ideálne hodilo). Takže sa to celkom dalo vydržať, Slováci asi hokejové dresy za veslá a špeciálne rýchlochôdzové análne kolíky nevymenia. Hlavne keď si jeden slovenský olympijský medailista dovolil povedať, že keď Rusi prestanú žrať pelmene plnené steroidmi, tak sa môžu vrátiť na olympiádu. Skurveni vlastyzradca, to čo sy dovoluje?! A v iných kategóriách sa tiež stalo hovno.
Bratislava
Zase DPB, dpč
Legendu o vzniku Slovenska – že pánboch išiel s vrecom plným kokotov, keď sa mu zrazu vrece roztrhlo a všetko z neho popadalo na zem a pánboch si vzdychol, že „no čo, Slovensko môže byť aj tu“ – už všetci poznáme. Pravda však je, že toto je verzia pre sfilmovanie, v skutočnosti sa medzitým ešte čo-to odohralo, napríklad sa pánboch rozhodol, že to uprace. Tak začal zametať, aj si to dal na jednu kôpku, len mu to potom nešlo nabrať na zmeták, a až vtedy sa na to vysral. A z tejto kôpky vznikol Bratislavský dopravný podnik.
Ale aby som nevyzeral jak hejter, tak najprv dobré správy. V čase, keď inde už vykupujú pozemky pod hyperloop, v Bratislave konečne jazdí električka po Starom moste. Síce škrípe viac jak tá storočná v Lisabone, ale konečne sa vieme dostať z Farského na Šafko a trvá to polovicu času než za Márie Terézie. No a s novými električkami prišli aj nové automaty. A ako hovorí Boris Kollár „Nové je vždy lepšie“, tak to isté platí aj pri DPB, len slovo „lepšie“ musíme zmeniť na „napiču“. Internety žili týmto virálom asi týždeň, tak iba v stručnosti. Ako by to malo fungovať: na touchscreene si naklikáte, aký chcete lístok, drbnete tam kartu alebo lóve, automat vygrcá lístok a potom podobne ako v alze urobí také, že chŕŕr-pffff-cink-štrng a vráti vám výdavok a vy už potom s lístkom paprči vhopsáte do električky radostnejšie jak Haasová v tretej časti Bambuľky. Ako to naozaj funguje: naklikáte si lístok, automat vyhodí nejaký white screen of dead, z ktorého sa nedá dostať naspäť, medzitým vám zdrhne električka, skúsite druhý automat (preto sú asi po dvoch), dáte mu zožrať 5 eur a namiesto výdavku dostanete nejakú papierovú pičovinu, že vám automat nemá vydať, ale ste srdečne pozvaní na Referát odbytu cestovných lístkov na Olejkársku, kde sa to asi nejako vybaví. Ale až po 24 hodinách. RSVP. Dress code: bureaucratic casual.
Napriek tomu, že v poslednej dobe hocijaká súkromná osoba urobí zjavne oveľa lepšiu novinársku robotu ako hociktorý žurnalista, bodkatýždeň urobil aj tak jedno reportážne video. To je až monty-pythonovsky vtipné. Jednak to zabije samotný redaktor už na začiatku, lebo slovo „nevrátený“ prečíta ako „nevratný“ a počas celej reportáže ho používa (a pýta si naspäť nevratný výdavok). A dvojak samotný proces a priestory dopravného podniku. Týpka si tam pohadzujú medzi troma okienkami, kým nevyjde zo svojej kutice milfka s ešte rozohraným candy crushom na ajfoune a nezdrbe ho, prečo tam nakrúca. Potom si uvedomí, že ona je vlastne hovorkyňa a asi by mala k tomu niečo povedať, len nevie, či pred vchodom alebo pri nástenke podľa toho, kde je lepšie svetlo. A hlavne teda, že kde, ešte aj čo. Nakoniec sa to nadriluje a dá, že o vydanie bezdôvodného obohatenia (to nepovedala ona, to tvrdím ja) sa môžete hlásiť osobne, ale bacha! aj mailom a najneskôr do 30 dní dostanete svoje peniaze naspäť. Žiadne „prepáčte“, „mrzí nás to“ a „zostaňte nám verní“ alebo „na automat napíšeme, že vám môže zobrať peniaze, aby ste vedeli vopred, že sa budete jebať na Olejkársku alebo skenovať bločky v robote, Vaša Billa“. What a time to be alive!
A najlepšie je, že tento živý sitcom ešte nekončí, lebo Dvojitá Penetrácia Bratislava ohlásila ďalšiu novinku – všetky zastávky budú možno na znamenie. Zostaňte s nami!
Kultúra
Ghost Bustresses a iné
Ak sa vám svetová kinematografia zdá stále blbšia, tak to znamená, že:
a) starnete
b) máte pravdu
c) obidve predchádzajúce možnosti.
Žijeme v dobách, kedy v kinách ejakuluje z predlaktia pravučiny už asi štvrtý remake Spidermana za posledných 15 rokov, a to je už celkom slušný prúser. Našťastie, ako vieme už od Fedora Flašíka, neexistuje problém, ktorý by nevyriešil dobrý marketing, preto Holý Úd našiel novú zlatú baňu – a síce gender remaky. Keď namiesto Dana Aykroyda necháte faldami natriasať Melissu McCarthy, tak je to vtipné, lebo je to žena a loví duchov a ešte je aj tlstá, uahahahaha, chápete?
Ja som to teda ešte nevidel, čo ma oprávňuje k vysoko erudovanému odbornému názoru, že tento kinematografický počin je úplne zbytočná pičovina. A kto videl nejaký klip od Twinsiek, tak vie, že žiadna zbytočná pičovina nikdy neprichádza osamote, tak sa môžeme už teraz tešiť na čisto vaginálne pokračovanie Dannyho jedenástky (očakávam aj Mad Maxine alebo Bitch Fight Club, akurát neviem, ako taká priemerná žena dodrží jeho prvé dve pravidlá). Stručný náčrt deja: Daniela chce vykradnúť kasíno svojho ex, a preto musí poskladať tím expertiek. Keď zistí, že nevie zohnať ani IT-čkárku, nieto ešte vlámačku, napíše o tom nasratý blog, ktorý si všimne najväčšia feministická organizácia a Daniela začne robiť workshopy o nevýhodnom pomere žien a mužov v organizovanom zločine, ktoré jej vynesú desaťkrát viac peňazí než samotná lúpež kasína.
A keďže som za rovnoprávnosť, tak si myslím, že tento princíp by mal fungovať aj opačne, takže tu sú nejaké nápady na remaky filmov, kde hlavné postavy kedysi hrali ženy:
Pretty Man (romantická komédia) – Mladý hollywoodsky gay-prostitút Julio (Macaulay Culkin) preblafne starého biznismena (Ian McKellen) v jeho mercedese. Ten mu zaplatí a odíde. To je celé.
Amelio z Montmartru (muzikál) – Študent Amelio (Bc. Lucas de Perne) žije sám v parížskej garsónke. Raz nájde v krabici pod podlahou lysohlávky po predchádzajúcom majiteľovi, po ich konzumácii do konca filmu hrá na bubny.
Catman (dráma) – Zakríknutý úradník Patrick (Jack Black) trávi večery len so svojimi dvanástimi mačkami. Potom, čo ho vyhodia z práce, lebo smrdí mačacími šťankami a všade roznáša mačaciu podstielku, zblázni sa a začne si myslieť, že je mačka. Ušije si latexový kostým s plastovými pazúrmi a bezcieľne sa túla po nociach. Pomýšľa na samovraždu, no zvrat nastane, keď zistí, že honením do webkamery v latexovom mačacom kostýme si dokáže zarobiť naozaj slušné peniaze.
Advanced Instinct (krimi) – Muža podozrivého z vraždy zadržia doma iba v bielom sieťovanom tielku. Keď pri vypočúvaní vyšetrovateľom nechtiac štyrikrát ukáže holý pytel, radšej ho pustia.
Slovo mesiaca
Slovom mesiaca august nemôže byť nič iné ako Soros. August je totiž okrem olympiády aj mesiacom veľkých odhalení. Napríklad Palko pre Pohlavné správy úplne otvorene, bez obalu a natvrdo, ako to vie len bývalý KDH-ák hodil do placu, že za protestmi pred Bonaparte sú... a pozor, na toto by ste si mali sadnúť a pripraviť si pohár vody a tlakomer... Matovič a Sulík! Žžžjuuuvauuu!
No a pri Serešovi to je ešte väčšia bomba. Doteraz sme ho hejtovali len tak nejako by default, aj keď ako správni roduverní Slováci sme na to mali za plnú nošu pádnych dôvodov. Tak napríklad:
- je to Žid
- je to Maďar
- je to Američan
- je bohatý
- venuje sa nejakej filantropii, čo je nejaké cudzie slovo, ktoré kurva nevieme, čo znamená, ale určite nič dobré
- dáva si tatárku k ryži!
No a ešte sme tak nejako tušili, že aj riadi celú zemeguľu a mesačne vypisuje 400 miliónov výplatných šekov (plus-mínus jeden, podľa toho, či Mišo Rovňák má v tom mesiaci článok alebo nie). A teraz je to už aj oficiálne potvrdené! Keby ste chceli vedieť, ako sa v alternatívnom svete niečo také potvrdzuje, tak to zoberiete voľne dostupný popis projektov Sorošových nadácií, ucápete do tabuľky a hore jebnete titulok „Zoznam Serešových mimovládok manipulujúcich voľby vo všetkých členských štátoch EÚ“ a podávate s tarhoňou. O zvyšok sa postará nemysliaci zooplanktón, lebo ako nedávno zistili vedci, na zdieľanie kokotiny stačí vyše polovici humanoidov iba nadpis kokotiny. Takže keby tam namiesto skopírovaného textu výročných správ Open Society foundation bol recept na kóšer segedín a kupón na zľavu na štrikovanú jarmulku, informačná hodnota by bola rovnaká.
Ale ok, to nie je všetko! Zahanbiť sa nenechali ani wikileaks, ktoré zverejnili e-mailovú komunikáciu (keby ste si mysleli, že tajné plány na ovládnutie sveta sa odohrávajú v nejakom bezpečnom kryte s mobilmi zabalenými v alobale alebo aspoň niekde na spodnom poschodí podzemných garáží amerického kongresu, tak hovno, normálne to dáte poslať asistentke, že „Ráchel, napíšte prosím Porošenkovi, že tá miliarda na Majdan mu príde až po šabese, ďakujem!“) Sereša a Clintonovej, v ktorej ju Sereš cez dvoch ďalších ľudí prosí, či by v Albánsku nemohla ustanoviť nejakého medzinárodného pozorovateľa, lebo je to tam nejaké bakané a dal jej výber z troch mien. A ona potom jedného z nich fakt ustanovila. Náhoda? To ťažko! A poďme ďalej – slovo leak označuje jednak únik moču a zároveň únik tajných dokumentov. Náhoda? To ťažko!
No ale to sú všetko také omrvinky. Serešov opus magnum je totiž projekt s krycím názvom Bezhlavý orol. Z veľmi hodnoverných zdrojov (wikipedia a Perného blog) investigatívci zo Zemaveku prišli na to, že keď ste si niekedy robili prdel z Rostasa a ostatných komikov, tak ste sa (možno nechtiac, lebo ste ouce) stali súčasťou zákerného, no dobre organizovaného a ešte lepšie zaplateného spolčenia. Áno, na Slovensku len tak voľne v prírode, úplne bez zvieracej kazajky, žijú živočíchy, ktoré veria, že v USA žije miliardár, ktorý platí neskutočné prachy, aby si internety v nejakej zaprdenej východoeurópskej krajine robili z pár bezvýznamných tragédov piču.
Slalom zase v septembri!
