Ohľadom septembra mám zmiešané pocity. Jednak je september fajn, lebo končí to nenávidené ročné obdobie, ktorému hovoríme leto a malí smradi sa vracajú do školy (tak im treba!). No na druhej strane, zjavne každý malý školopovinný smrad má teraz auto, inak si tie kolóny, kurva, neviem vysvetliť. Možno to osvetlí nejaký nový Lasicov citát, zatiaľ si prečítajte, aké pestvá sa v tomto mesiaci udiali.
Z domova
Já bych ty konvoje zakázala!
Ste najväčšia armáda štátu NATO a máte za úlohu zúčastniť sa na cvičení v inom štáte NATO. Čo urobíte? Ako iné slušné ozbrojené zložky sa rozhodnete na presun vojenskej techniky použiť teleport. Potom ale zistíte, že teleport použiť nemôžete, lebo ho ešte nikto nevynašiel. Napriek tomu, že už máte kufríkový HAARP a na základni lietadlá plné chemtrailov, vaši židofašistickí vedci si váľajú gule a namiesto toho, aby vymýšľali niečo užitočné, tak inštalujú nový firmware na hologram Mesiaca (teraz s HD krátermi!). Zavoláte do Washingtonu, nech im za september nedajú gastráče do mekdonalda a poviete si „Well shit, pôjdeme autami. Aspoň zase trochu tým fuckin‘ european twats ukážeme, who’s in charge! Pripravte humvees!“.
A tento smutný príbeh, aký môže napísať iba sám život alebo priemerný poslucháč Slobodného vysierača, by tu mohol skončiť. Ale tu práve iba začína, lebo triviálny prechod dvadsiatich nákladiakov sa rozhodli využiť slovenskí internetoví revolucionári a vyvetrať vlajky ZSSR, kým im ich nezožerú mole šatové. Osadenstvo bolo klasické: bývalý československý disident, toho času trpiaci (okrem iného) Štokholmským syndrómom alebo najznámejší slovenský bakalár kulturológie a sólový bubeník Bc. Lukáš Perný. Ten tam išiel dokonca „bojkotovať tyranov“. Áno, bojkotovať. A čo? Vy ste dnes už bojkotovali? No vidíte! Ale prdel si z neho robiť nebudem, lebo potom bude ešte tri týždne mrnčať, že ho zase hyenisticky turbošikanujú. A navyše hlavná hviezda tejto reality šou bol aj tak Tibor I. Udatný. Ten sa nebál vydať priamo do brucha beštie, statočne penetroval hermeticky uzavretú diaľnicu a parkoviská (ak sa zamýšľate nad tým, ako sa dá hermeticky uzavrieť diaľnica alebo parkovisko, tak serte na to a uvedomte si, že to tvrdí týpek, ktorý vojakov vezúcich sa na cvičenie nazýva okupantmi) a nakrútil jedinečné a šokujúce zábery brzdových svetiel vojenského auta. Wow, takto napätý som nebol odvtedy, čo sa mi na telefóne aktualizoval android. Mrazivé! No ale vôbec nejde o to, že Američania museli počas cesty cez Slovensko raz spomaliť a dvakrát trúbiť, ale o ten odkaz. A ten je jasný! Ani najväčšia armáda sveta teraz ani v budúcnosti, na zemi, na mori, ani vo vzduchu, nemá silu poraziť skutočný ľudský kokotizmus!
Bratislava
Taxikári sa hnevajú
Byť taxikárom nie je len tak. Potrebujete na to veľa zručností a skúseností, napríklad vedieť prasácky šoférovať, počítať aspoň do takej miery, aby ste vedeli vydať z dvadsaťeurovky a ešte trochu rozprávať, aby ste sa mohli spýtať „To de e?“ a „Poeme cez obchvat či cez mesto?“. Zjavne to teda nemôže robiť každý a zrazu si príde nejaká aplikácia do telefónu, cez ktorú si nájdete niekoho, kto vás odvezie a vy mu dáte za to svoje prachy. A to čo má byť? To si ako predstavujete, že vám niekto dobrovoľne poskytne službu výmenou za peniaze??? Toto má byť ten kapitalizmus a sloboda, za ktorú sme štrngali??? Tak to teda ne, treba v pondelok v hlavnom meste spôsobiť dopravný kolaps, aby sa ľuďom otvorili oči a zodpovední zareagovali nejakou skokotenou narýchlo zbúchanou reguláciou. Lebo byrokracie nikdy nie je dosť.
Neviem síce, čo okrem lenivosti, negramotnosti a vlastníctva Nokie 3110 ako hlavného telefónu, bráni taxi_károm nainštalovať si a používať túto aplikáciu tiež, ale viem si predstaviť, že sa im nepáči. Čo už ale celkom nechápem, je toto: „Taxikári ďalej žiadajú zavedenie pevnej ceny za kilometer cesty taxi dopravou, zákaz zamestnávania taxikárov načierno cez fiktívne pracovné zmluvy.“ Čierna práca je vážny problém, no najnovší výskum ukrajinských vedcov preukázal veľmi prekvapivé závery, a síce, že najjednoduchší spôsob, ako sa vyhnúť práci načierno, je odmietnuť prácu načierno (vraj to inak funguje napríklad aj na potraty alebo nakupovanie v nedeľu). Ale pevná cena za kilometer je super nápad, len dúfam, že ju nebude určovať ten tlstý zmrd s tyrkysovým mitsubishi, čo smrdí ako keď zahasíte cigaretu o bochník gorgonzoly a pýta si 15 éčiek za jazdu z Nív na Hlavnú.
Ekonomika
Tesco ide do preč
Už sa o tom v uličke s mliečnymi výrobkami šepká dlho, no teraz to potvrdili aj „dobre informované zdroje“, tak to asi bude pravda – teskou na Slovensku končí. Mne to môže byť jedno, lebo ako lepší človek než vy, nakupujem potraviny v Rakúsku. Alebo v malých obchodíkoch samozrejme. Tam síce majú veci z Lidla a Metra, ale za to so 100% prirážkou, ale to je daň za to, že je to už takmer po záruke. A divný smrad, oprsklá predavačka a klaustrofobické priestory vytvárajú jedinečný genius loci, ktorý nám pripomína, ako sa nakupovalo kedysi, než sem prišli tie nenávidené hypáče.
V každom prípade internetový plebs sa strašne potešil, lebo konečne idú preč tí kapitalistickí hajzli, čo tu predávajú tie nekvalitné sračky. Pod pojmom „kapitalistickí hajzli“ treba rozumieť všetkých, ktorí majú viac ako ja a pod „nekvalitnými sračkami“ zase to, čo dobrovoľne kupujem, a potom na to pičujem. Bolo by síce jednoduchšie si priplatiť a kúpiť si kvalitnú žranicu, no kúpiť šunku za tri eurá kilo, keď len surovina na jej výrobu stojí dvakrát toľko, a potom v krčme hulákať „boha, toto neni šunka, to za komunistov boli porádne salámy, ne toto!“ má zase oveľa väčší swag.
Radosť je ale úplne namieste, veď predsa namiesto toho bielo-modrého chrámu dekadentného konzumu príde útulne miesto, akási spomienkovo-nostalgická verzia dobrého trhu™, kde roztomilé babičky v šatkách a fertuškách budú predávať domácu zeleninu, bodrý, večne usmiaty mäsiar sa vás pri mletí kvalitného hovädzieho z voľného výbehu vždy popýta, čo nového doma a zadarmo, so žmurknutím jeho iskrivých očí, vám pribalí kosti na polievku a pri východe vám ešte cukrárka, ktorá každého pozná po mene, nanúti nadýchaný domáci veterník s maslovou plnkou. Lebo veď presne tak vyzerajú hypáče, keď sa ich chytia Jebko&Trtko alebo Babišov potravinársky konglomerát, no ne?
Médiá
vysrali.sme.sk
Poznáte tú revolučnú službu, že môžete postnúť článok a keď potom ľudia zaň hlasujú, tak bude na titulke? No tak pri niektorých článkoch je to nejaké pokazené, lebo najprv miznú hlasy a vždy spadnú na nejakých dvadsať. Keď SME na túto podivnú anomáliu upozorníte, tak spravia presne to, čo spraví každé seriózne médium, a síce ospravedlnia sa za technické alebo ľudské zlyhanie a zjednajú nápravu vymažú vám diskusné konto. Potom sa situácia ale ustáli a hlasy nabiehajú tak, ako majú. Je to ale hovno platné, lebo keď nejaký článok na titulke veľmi nechcete, celý tím administrátorov sa spojí, aby tam nebol. Viď. infografika.
No a tak. SME síce ako médium už naozaj nikto neberie vážne, no mohli by sa brať vážne aspoň oni sami a uvedomiť si, že admini nespravujú susedskú burzu na fejsbukoch alebo diskusné fórum filatelistov, ale denník, o ktorom tvrdia, že je mienkotvorný. Ale pochopili sme tento mesidž a nebudeme sa už pokúšať narúšať krehký systém zverejňovaných článkov „utečenci – Fico - bigotiny z postoy.sk“. V každom prípade ten horný banner, že si mám vypnúť ad-block sa naozaj podaril a pekne ladí s tou zbytočnou červenou chujovinou dole. Dobrá práca, SME!
Tak a po predchádzajúcom odseku očakávam zrušenie svojho diskusného účtu aj všetkých príspevkov. Alebo ešte horšie - pád karmy aspoň o 23 bodov! Ak túto ranu prežijem, tak čauky v októbri, zatiaľ vedzte, mydlite sa a grilujte!
Pod týmto článkom je možné diskutovať. Vysvetlenie nenájdete.
