Október je druhým mesiacom, ktorý končí na –ber. Keby ste nevedeli, tak je to skrytý význam, ktorý označuje mesiace, kedy máte najväčšie finančné výdavky. Napríklad v septembri treba faganom zaplatiť školu a krúžky, v októbri treba meniť zimné gumy a kupovať hokkaido tekvice a potom nás už nemilosrdne a bez lásky penetruje príprava na Vianoce. Preto nemôže byť náhoda, že o braní peňazí bude práve októbrový mnohosrd. Aj keď nielen o tom.
Bratislava
Byť Bratislavčanom je úžasné!
Za rok od komunálnych volieb by človek pri pohľade na rozjebanú Štúrovu alebo bilbordy, ktorých je tak veľa, že zacláňajú iné bilbordy, ľahko mohol nadobudnúť pocit, že ten Nesrovnal hovno robí, no opak je pravdou. Primátor navrhuje ďalšie opatrenie, ktorým uľahčí život každému Bratislavčanovi a síce zvýšiť daň z nehnuteľnosti a aby sa to lepšie počítalo, tak rovno na dvojnásobok. Pred voľbami sa síce šíril taký hoax, že Nesrovnal je pravičiar, takže by si po správnosti zaslúžil za toto vyfackať po ksichte neviditeľnou rukou Adama Smitha. Aspoňže tým zasratým kriplom znova spoplatnil cestovné. Navyše tento krok Nesrovnal vyargumentoval nepriestrelnejšie, než HB Reavis statické posudky od Tomčániho, takže sa naňho človek ani hnevať nevládze. Žiť v Bratislave je jednoducho privilégium, lebo sa tu máme kurva dobre, konkrétne dvakrát lepšie, než vo zvyšku Slovenska. A ešte väčšie privilégium je mať tu nejakú nehnuteľnosť. Lebo chápete, za svoje ZDANENÉ príjmy si kúpite nejaký luxusný panelový 2+KK za 100 litrov, z ktorých zaplatíte DAŇ z pridanej hodnoty, a keďže všetko dobré prichádza v trojici (napríklad letecké katastrofy), tak ešte jedna daň, ktorá vám každoročne bude teraz dvojnásobne pripomínať, akí nechutne bohatí vlastne ste, vás predsa nezabije (*neplatí pre hypootrokov, ktorí si svoje výsadné majetkové postavenie uvedomujú každý mesiac pri SMS notifikácii hypoteKÁRnej banky).
Navyše, podľa slov Nesrovnala je to pri byte so zhýralými 67 m2 iba „o 2,25 eura mesačne viac, ako zaplatí teraz. Nechcem to zľahčovať, ale de facto je to cena jednej kávy,".
A ja to zase nechcem nejako zveličovať, ale takú chujovinu som už dlho nečítal. V prvom rade, daň z nehnuteľnosti sa platí ročne, nie mesačne, ale to taký primátor predsa nemá ako vedieť. A v druhom rade som nesmierne rád, že zavádzame novú peňažnú mieru, tzv. jedna káva. Veď ako inak by sme si my, zdegenerovaní Bratislavčania, ktorých živí celé Slovensko, aby sme sa mohli celé dni len váľať po kaviarňach a viesť naše plané slniečkárske, od reality odtrhnuté reči, vedeli predstaviť, koľko je to vlastne peňazí? Píšem si to k mojim obľúbeným mieram „futbalové ihrisko“, "obed v reštaurácii" a „auto strednej triedy“ a zároveň navrhujem zaviesť novú jednotku neschopnosti – jeden kilonesrovnal.
Aha, a aby som nezabudol, najnovší update k novému Mostu Červenej Armády: Podľa hesla „sľubom neublížiš“ Ivo povedal, že do konca roka to už na sto péro bude, len s pár kozmetickými obmedzeniami. Napríklad že tam nebudú ešte chodiť električky a ľudia a cyklisti. Ďakujeme!
Zo sveta
Klimatizácia je sexistická
Keďže som známy ako nenapraviteľný optimista, snažím sa vidieť na všetkom to dobré. Napríklad, keď indo-britská feministka prehlási, že klimatizácia je sexistický vynález stvorený mužmi ako prostriedok ich falokratického mačistického útlaku voči ženám, tak sa poteším, lebo z toho vyplýva, že ľuďom nejebe iba na Slovensku. Keďže som ale aj nepolepšiteľný pesimista, tak ma to trochu aj zarmúti, lebo z toho vyplýva, že ľuďom nejebe iba na Slovensku. Chápete.
V každom prípade, ja som to nezažil, ale kedysi feminizmus nemusel byť úplne nahovno. Vďaka nemu mohli ženy začať voliť, chodiť na vysokú školu a opaľovať sa bez podprsenky. Po tom všetkom si však feminy nepovedali, že „dobrá práca, ženské, zvládli sme to“ a nevrátili sa domov k sporáku, ale rozhodli sa pokračovať vo svojom boji ďalej. No len čo budete ako taká feministka robiť v civilizovanom svete, kde už ženy všetky dostupné práva majú? Pôjdete niekam do Čvargastánu pomáhať ženám, ktorým niekto vyleptal ksicht kyselinou, lebo nahlásili znásilnenie? Hovno, zostanete pekne doma a keď reálne problémy nie sú, operatívne si nejaké vymyslíte. Viď. napríklad táto kauza, ktorú som si musel prečítať dvakrát, aby som sa uistil, že to nie je prebraté z Onion news, lebo titulok „true story“ mi nestačil. Oplatí sa prečítať, ale v stručnosti:
- ženskej je v kancelárii zima,
- je zapnutá klíma,
- chlapom zima nie je*,
- jasný sexizmus, no čo iné?
*v prípade, že ste žena a nie je vám v klimatizovanej miestnosti chladno, znamená to, že ste mužatka (to som si nevymyslel, je to v tom článku)
Tiež tomu veľmi nerozumiem, ale pekne to ilustruje rozdiely medzi riešením problémov mužmi a ženami. Muž mal problém, že mu bolo v robote teplo, tak vymyslel klímu a ostatní chlapi ju začali používať. Žena má problém, že jej je v robote kosa a namiesto toho, aby klímu vypla alebo sa prezula zo sandálov, tak sa radšej nastaví na 25 kilonesrovnalov a bude fňukať tak dlho, kým s tým niekto niečo nespraví. Alebo kým sa s tým nedostane až do novín.
V každom prípade, keby sa všetci chlapi sveta chytili za čuráky a spojili, tak by sa im nepodarilo dojebať ženy tak veľmi, ako sa to kontinuálne darí feminacistkám. Zase totiž kvôli nim aj normálne ženské vyzerajú ako nesamostatné precitlivené hysterické chudery. Gratulujem, vy fúzaté tlsté mrochty! A to si ešte nikto nevšimol, že väčšina klimatizačných jednotiek je biela.
Pozor! Celoranná butthurt súťaž! Kto prvý napíše do komentárov, že o tomto SKUTOČNÝ FEMINIZMUS™ vôbec nie je, vyhráva tričko #freethenipple, veľkosť XXXL.
Zdravie
Mäso je smŕŕŕť!
Všimli ste si, že sme sa už dlho ničoho nebáli? Buzeranti nám nerozvrátili rodiny a utečenci nám tiež zatiaľ veľmi nepodrezali kultúru a nevyhodili naše ženy do vzduchu. Ale situácia je zachránená! Novým nepriateľom číslo jeden je spracované a červené mäso. To podľa WHO spôsobuje rakovinu. A po tejto informácii médiá skočili ako po údenom (haha, chápete, po údenom), lebo šak čo už je horšie jak rakovina?
V televíznych novinách som videl Bukovského, ktorého paranoie sa práve stali realitou a pri slovách „Ja som vám to hovoril!“ kýval hlavou tak horlivo, že mu až kúsky tofu a mrkvy lietali z úst na všetky strany. Kažimrd určite zvolal ministerskú schôdzu, kde navrhol novú spotrebnú daň z údenín. Hračkárske koncerny už zadali čínskym deťom výrobu nových super strašidelných halloweenskych masiek – slutty mortadella a scarry uherák. Slovenskí potravinoví odborníci sa začali sporiť, či je nebezpečnejšie mäso alebo cícerová nátierka Alfa Bio. A hlavne médiá sa predbiehali, kto dá prijebanejší titulok a či bude lepšie žranie mäsa rovno prirovnať k fajčeniu alebo pôjdeme na to sofistikovanejšie a pripomenieme bojazlivému plebsu, že na rovnakom zozname rizikových látok je aj plutónium a azbest. No a ľuďom, ktorí vidia (len) za oponu a nie sú ovce, je hneď jasné, že aj za toto môžu tie prekliate utečence:
No ale ako je to naozaj? Ukrajujeme si každým rezom malokarpatskej aj podstatný dielik zo života? Mali by sme spišským párkom priamo do horčice napísať svoj závet, veď čo keby? Uteká nám každým gramom lahodnej paprikovej šťavy, vytečenej z pečenej klobásky aj drahocenná životná energia? Ale hovno. Také zlé to zase nebude. Jednak spracovanie mäsa napríklad údením nie je logicky úplne zdravý proces, lebo to môžete robiť a) dymom, b) chemickými sračkami. A že je mäso na zozname škodlivín, z toho by som si ťažkú hlavu nerobil, lebo sú tam napríklad aj slnečné lúče. No a hlavne, riziko pri konzumácii 100 gramov údenín denne zvýši riziko rakoviny o horibilných 17%, pričom hulenie dvoch krabičiek cigariet denne asi o 5 000%. Takže porovnanie s cigaretami je namieste pre niekoho, kto zožerie tri údené kolená, štyri vence jaterníc a za lavór špekáčikov denne. A komu už záleží na zdraví Filana alebo Golonku?
Papá o mesiac, nezaduste sa dovtedy firemnou husacinou!
