Napriek tomu, že infiltrácia chalanov z Islamského štátu do slovenských kočikární trvá dlhšie, než by sa na základe statusov Borisa Kollára mohlo zdať, dôvodov, prečo si zafarbiť profilovku národnou trikolórou máme tento rok neúrekom. V máji sme sa potierali bryndzovou Indulonou kvôli majstrovstvám v hokeji, jún bol v znamení zavárania oštiepkov z dôvodu futbalového EURA a nebol by to júl, keby sa nám s intenzitou Vaského videí z každého reklamného bloku neprihováral infantilný zelený mužíček s pridrbaným verbálnym prejavom, ktorý na pár týždňov vymenil predaj zlacnených tabletov za propagáciu cyklistiky. Ak ste si mysleli, že v auguste budete už len v pohodke sledovať nové Koleso šťastia a premýšľať, s kým sa musel vyspať Lukáš Adamec, aby sa zo zlého speváka stal horším moderátorom, ste mimo ako Trošková na žatve. Je tu olympiáda.
Rio!
Kľúčové slová determinujúce výber dejiska tohtoročného zrazu priateľov dopingu boli jasné: korupcia, dlhy, chýbajúca infraštruktúra, rastúca chudoba, vysoká kriminalita, znečistené prostredie, nízka bezpečnosť, vražedné komáre a veľa slnka. Ešte zopár volebných období a dočkáme sa aj my. Kysuce 2028. Iba farebnosť kruhov bude iná a možno pribudne hod oštepom na pohyblivý terč. Ale radšej nemaľujme Magáta na stenu. Je rok 2016 a víta nás Rio. Roboši z Ugandy sa hecli a na poslednú chvíľu dokončili malebnú olympijskú dedinku a desiatky štadiónov, na ktorých môžu od septembra pestovať pomaranče a kokaín. Simba!
Ceremoniál
Najzaujímavejšou časťou celého podujatia je jednoznačne tzv. otvárací ceremoniál, trvajúci približne štyri hodiny (pocitovo devätnásť). Úlohou ceremoniálu je priblížiť svetu kultúrnu a historickú rozmanitosť usporiadateľskej krajiny, a to prostredníctvom prepracovaných tanečných, hudobných a tanečno-hudobných kreácií, doplnených vizuálnymi, priam až dych vyrážajúcimi inštaláciami, ktoré sú plne v synergii s inovatívnymi svetelnými efektami a prezieravou hrou farieb útočiacou na všetky divákove zmysly. V skutočnosti to celé pôsobí tak, že si na režisérsku stoličku sadol David Lynch s Jurajom Jakubiskom, scenár si podelili Evita Urbaníková a Quentin Tarantino a o choreografiu sa postaral hyperaktívny orangutan z cirkusu Aleš, vedený Jankom Ďurovčíkom. To celé vám mimoriadne erudovaným spôsobom sprostredkuje Marcel Merčiak, indiánskym menom „chodiaca wikipédia“ (pre krčmového Slováka „nabifľovaný chuj“).
Mojou obľúbenou časťou ceremónie je postupný, abecedný príchod všetkých krajín. Aj v tomto prípade ide o takmer nekonečnú záležitosť, preto si dlhú chvíľu môžete krátiť tým, že budete tipovať, ktorá krajina bude nasledovať. Okrem toho, že sa týmto spôsobom zabaví celá rodinka, objavíte existenciu krajín ako Džibutsko či Svätý Tomáš a Princov ostrov (WTF!?). Popritom sa dozviete, že Talianom dodal ich rovnošaty samotný Armani a Kamerun nastupuje v trendy mikinách od Thor Steinar.
Poďme ale konečne k tomu, čo je pri organizácií olympiády na poslednom mieste. Šport.
Atletika
Všetkému dominuje atletika s miliónom disciplín, z ktorých nikoho nezaujíma nič iné, iba to, či si Bolt pri víťaznom behu na sto metrov zapotí aspoň pol pazuchy. Zvyšok je nezáživný a monotónny ako protesty pred Bonaparte. Veď koho už len baví pozerať sa na vychrtliny bežiace 10 kilometrov. Aj tak vyhrá Etiópčan. Z olympijských športov sa celkovo vytratila zábava a úprimná radosť z hry. Čo tak pridať „beh po štyroch“ alebo „beh dozadu cez prekážky“? Jedinou, skutočne vtipnou disciplínou, je už iba rýchla chôdza. Pozeráte sa na to a nechápete. Ani beh, ani chôdza, čo to je? Bežný človek sa takto pohybuje iba ak sa na poslednú chvíľu snaží naraz zadržať moč aj stolicu.
Pri atletike nesmieme zabudnúť na hod kladivom/diskom/oštepom. Prečo to vôbec existuje? Koho to zaujíma? Čo ma však fascinuje absolútne najviac, je hľadanie odpovede na otázku: Ako sa niekto stane profesionálnym vrhačom kladivom? Čo je na tom, preboha, atraktívne? Akože, doma s tatkom opravuješ plot a keď na teba zakričí, aby si mu podal vercajch, hodíš ho tak, že susedovi zbúraš komín a vtedy príde osvietenie. "Kurva, synu, ta ty musíš ísť na olympiádu s týmtok." A tak začneš chodiť na tréningy, z hobby sa stane životný štýl a hoci sa s tebou nikto nechce guľovať a ľudia sa uhýbajú aj vtedy, keď po nich iba hádžeš očkom, ty vieš, že to robíš preto, aby si raz mohol hodiť kladivo na olympiáde (mimochodom, takto vyzerá to "kladivo"). Takže tomu obetuješ všetko. 15 rokov nerobíš nič iné, len hádžeš kladivom a potom to príde. Prešiel si kvalifikáciami a teraz stojíš na olympijskom štadióne, okolo teba 50 000 ľudí, z nich ťa reálne sledujú tak dvaja, no pre tento moment si trpel. Prvý pokus, prešľap. Druhý pokus, o desať metrov menej ako potrebuješ. Tretí pokus. Posledná možnosť. V duchu si premietneš všetky dôležité momenty kariéry. Spomenieš si na tvojho prvého, teraz už nebohého trénera. Aký by bol hrdý! A čo babička, ktorá ťa vždy podporovala? Tento hod musí byť aj pre ňu. Zavrieš oči a zhlboka sa nadýchneš. Tvoja myseľ je čistá ako zmanipulované vzorky ruských atlétov. Jedna otočka, druhá otočka, prásk! Jebol si to do tej siete.
A iné
Pokiaľ ide o vodné športy, taktiež vyhráva nuda a stereotyp. Najväčšou stupiditou sú skoky do vody. Všetci robia v zásade to isté a pritom sa snažia ohúriť národnostne rozmanitú porotu, ktorá sa pri hodnotení jednotlivých skokov tvári najvážnejšie na svete, ale reálne podľa mňa vôbec netušia, čo robia. "Hm, pekné bradavky, dám osmičku." "Ajáj, tak tu bol palec na ľavej nohe v inom uhle ako ten na pravej. Dva body." Podobne objektívne je aj hodnotenie gymnastiky, aj keď tu si aj obyčajný smrteľník všimne, že ak si mrštná Šin Dži nabije zobák na kladine, medaila z toho nebude. Gymnastika je zároveň nie veľmi úsmevným panoptikom detí, z ktorých sa ich domovská krajina rozhodla vyrobiť stroje na medaile. Zatiaľ čo bežné trinásťročné decká sú furt zavesené na internetoch, tieto chúďatká visia od rána do večera na obručiach a ak sa vrátia na rodnú hrudu bez cenného kovu, skončia rovno v kafilérii.
Komu teda na olympiáde fandiť? Ak ste národovec, fandite Slovákom. Ak ste slniečkar, je tu pre vás Olympijský tím utečencov. No a ak ste niečo medzi tým, tak vašim favoritom musí byť čínsko-slovenský pingpongista s hravou rýmovačkou miesto mena:
Jang
Wang
